12 de outubro de 2010
11 de outubro de 2010
Desisto.
Só desisto.
O único motivo de eu ter criado um blog era tentar uma terapia alternativa fora do clonazepan. Fora do retardo mental. Fora da incapacidade de aprender alguma coisa nova.
Algumas pessoas começaram a ler.. algumas gostavam, outras não.. mas esse era o segundo intuito..
Mas nada do que eu escrevo, reclamo e peço funciona. As pessoas lêem e riem dos próprios defeitos que não enxergam, da própria miséria da vida que levam..
O único motivo de eu ter criado um blog era tentar uma terapia alternativa fora do clonazepan. Fora do retardo mental. Fora da incapacidade de aprender alguma coisa nova.
Algumas pessoas começaram a ler.. algumas gostavam, outras não.. mas esse era o segundo intuito..
Mas nada do que eu escrevo, reclamo e peço funciona. As pessoas lêem e riem dos próprios defeitos que não enxergam, da própria miséria da vida que levam..
Essa vida é um circo.. e os palhaços somos nós..
Tweet
10 de outubro de 2010
"Eu não quero mais isso por um bom tempo"
Oi! Como vai você? Já arrancou 70% do seu cabelo?
Como vocês com certeza não leram um antigo post meu sobre as 7 fases do amor,que por sinal ficou um lixo eu vim complementá-lo.
Término de namoro.
Você tenta pelo menos entender porquê foi chutado como um cachorro manco, menstruado e cego dentro de um saco lixo. Mas não consegue. Pelo menos não depois que ela já ter sido comprada por um par de brincos quemais parecem ... .... de R$60.
Você entra em depressão, procura respostas, não consegue.
Não quer levantar da cama, não liga se o cabelo está limpo ou se ainda tem pele na cara.
Aí você pensa em algum motivo, enquanto fica deitado na cama, tremendo de desespero achando que está virando emo.
Mas isso é pior, porque você relembra e sente mais falta.
Ela te corrói mesmo de longe, mesmo você não existindo mais pra ela.
Você toca sua vida, percebe que não vale a pena dar esse gostinho pra esse tipo de gente que só sabe fazer esse tipo de coisa e nada mais, fala em estudar pra poder defecar numa porcelana mais cara, tão cara que valha mais do que todos os gastos que seu papai e sua mamãe tiveram com ela durante a vida toda.
Tem gente que confunde amor com necessidade, desespero ou um par de brincos de R$60.
Você reconstrói sua vida. E ela continua na dela. Alheia à sua. Numa ignorância amnésica do que já passaram juntos, das coisas ditas, feitas, pensadas, desejadas e planejadas.
Eu aprendi com vocês, senhores humanos formadores de opinião que sentimento sincero e eterno acaba.
Que ursos de pelúcia podem ser queimados e enterrados no quintal do vizinho.
Que filmes assistidos no cinema podem ser locados em qualquer locadora uma semana depois da estréiaàs vezes até uma semana antes D:.
Que perfumes são voláteis.. e você deixa livre pra não prender e ele acaba se dissipando pra qualquer nariz podre de qualquer porco cheirador de cocaína.
Rosas morrem.
Carinhos só duram na hora, abraços, beijos.
Planos e saudade são pensamentos e não há tarja preta que não tire isso de você.
Mas o que me é impossível até agora de entender é a falsidade.
Falsidade é o quê?
É medo? Ou é uma forma de você sentir inteligente vomitando excremento que nem serve como adubo mais de tão podre pra mandar alguém calar a boca?
Bem.. a coisa que eu acho que mais sentido das quais aprendi com os seres hu mus manos é que uma pessoa pode ser trocada por uma pedra amarrada num arame e isso a faz esquecer que tudo o que ela tem andado até ali, não vai ser apagado de com quem ela fez.
TOME NO CU E MORRA ♥ Tweet
Como vocês com certeza não leram um antigo post meu sobre as 7 fases do amor,
Término de namoro.
Você tenta pelo menos entender porquê foi chutado como um cachorro manco, menstruado e cego dentro de um saco lixo. Mas não consegue. Pelo menos não depois que ela já ter sido comprada por um par de brincos que
Você entra em depressão, procura respostas, não consegue.
Não quer levantar da cama, não liga se o cabelo está limpo ou se ainda tem pele na cara.
Aí você pensa em algum motivo, enquanto fica deitado na cama, tremendo de desespero achando que está virando emo.
Mas isso é pior, porque você relembra e sente mais falta.
Ela te corrói mesmo de longe, mesmo você não existindo mais pra ela.
Você toca sua vida, percebe que não vale a pena dar esse gostinho pra esse tipo de gente que só sabe fazer esse tipo de coisa e nada mais, fala em estudar pra poder defecar numa porcelana mais cara, tão cara que valha mais do que todos os gastos que seu papai e sua mamãe tiveram com ela durante a vida toda.
Tem gente que confunde amor com necessidade, desespero ou um par de brincos de R$60.
Você reconstrói sua vida. E ela continua na dela. Alheia à sua. Numa ignorância amnésica do que já passaram juntos, das coisas ditas, feitas, pensadas, desejadas e planejadas.
Eu aprendi com vocês, senhores humanos formadores de opinião que sentimento sincero e eterno acaba.
Que ursos de pelúcia podem ser queimados e enterrados no quintal do vizinho.
Que filmes assistidos no cinema podem ser locados em qualquer locadora uma semana depois da estréia
Que perfumes são voláteis.. e você deixa livre pra não prender e ele acaba se dissipando pra qualquer nariz podre de qualquer porco cheirador de cocaína.
Rosas morrem.
Carinhos só duram na hora, abraços, beijos.
Planos e saudade são pensamentos e não há tarja preta que não tire isso de você.
Mas o que me é impossível até agora de entender é a falsidade.
Falsidade é o quê?
É medo? Ou é uma forma de você sentir inteligente vomitando excremento que nem serve como adubo mais de tão podre pra mandar alguém calar a boca?
Bem.. a coisa que eu acho que mais sentido das quais aprendi com os seres hu
TOME NO CU E MORRA ♥ Tweet
8 de outubro de 2010
Cracóvia.
Oi! Você sabe o que é cracóvia?
Não estamos falando da cidadepolaca polonesa da Polônia, vulgo Poland, cujo substantivo me lembra frango.
Agora você fez a relação certa e entende como eu me sinto.
A primeira vez que ouvi essa palavra foi em 2005 quando eu era sóum gordo infeliz um adolescentezinho feliz :')
Um amigo meu tinha dito algo sobre "X-Cracóvia".
Cracóvia me lembra verdura.. alguma coisa crocante.
Não que verdura seja crocante, mas.. o talo da alface é crocante e faz "créc" quando você morde.
Igual aquelas baratas crocantinhas, que você pega com o indicador e polegar, leva à boca, posiciona entre os dentes, dá uma lambidinha pra sentir a bicha velha, crava os dentes, escuta o "créc" e sente aquele recheiozinho amarelo gostoso e nutritivo escorrendo na boca *O*
A segunda vez que ouvi essa palavra foipré-anteontem um dia antes de anteontem, quando meu pai trouxe um pedaço pra mim enrolado numa sacola.
Só hoje de manhã tive coragem de provar, porque a parada fedia.
Bem, cracóvia é um tipo de salame, linguiça, salsichão, mortadela, calabresa,escambau que, pela pesquisinha que fiz no google só é feita numa micro cidade do Paranã.
E é comidapolaca polonesa, o que me deixa meio puto, porque deveria só existir na Polônia.
Tirei o negócio da sacola e fedeu totalmente a cozinha inteira.
Eu pensei, se calabresa fede e é bom, isso aqui deve ser orgasmatrizante de bom.
Cortei umas fatias, joguei na frigideira e fritei sem óleo(sou foda)
Cortei 2 fatias de pão caseiro (porque era tudo que tinha nessaporraquê) e meti as rodelas (de cracóvia) no meio.
Mordi. Era bom, porque só tinha pão na minha boca.
Mordi de novo.
Sabe quando você vomita e acha que vai morrer?
Pois é, eu tive a mesma sensação.. mas como sou foda, não vomitei :D
É tipo um gosto de catarro sem sabor com cera de ouvido em formato fálico.
O negócio é triste..
Se querem uma dica pra vida, aqui vai uma: nunca aceite uma cracóvia de estranhos. Tweet
Não estamos falando da cidade
Perceba porque me lembra frango: Poland > Frango.
Agora você fez a relação certa e entende como eu me sinto.
A primeira vez que ouvi essa palavra foi em 2005 quando eu era só
Um amigo meu tinha dito algo sobre "X-Cracóvia".
Cracóvia me lembra verdura.. alguma coisa crocante.
Não que verdura seja crocante, mas.. o talo da alface é crocante e faz "créc" quando você morde.
Igual aquelas baratas crocantinhas, que você pega com o indicador e polegar, leva à boca, posiciona entre os dentes, dá uma lambidinha pra sentir a bicha velha, crava os dentes, escuta o "créc" e sente aquele recheiozinho amarelo gostoso e nutritivo escorrendo na boca *O*
A segunda vez que ouvi essa palavra foi
Só hoje de manhã tive coragem de provar, porque a parada fedia.
Bem, cracóvia é um tipo de salame, linguiça, salsichão, mortadela, calabresa,
E é comida
Tirei o negócio da sacola e fedeu totalmente a cozinha inteira.
Eu pensei, se calabresa fede e é bom, isso aqui deve ser orgasmatrizante de bom.
Cortei umas fatias, joguei na frigideira e fritei sem óleo
Cortei 2 fatias de pão caseiro (porque era tudo que tinha nessaporraquê) e meti as rodelas (de cracóvia) no meio.
Mordi. Era bom, porque só tinha pão na minha boca.
Mordi de novo.
Sabe quando você vomita e acha que vai morrer?
Pois é, eu tive a mesma sensação.. mas como sou foda, não vomitei :D
É tipo um gosto de catarro sem sabor com cera de ouvido em formato fálico.
O negócio é triste..
Se querem uma dica pra vida, aqui vai uma: nunca aceite uma cracóvia de estranhos. Tweet
5 de outubro de 2010
Eleições felizes.
Oi! Como vai você? O Eymael foi eleito então?! :D
Se você é brasileiro e mora no Brasil, provavelmente que anteontem aconteceu a grandeputaria maldita festa da democracia no Brasil que se fosse um país democrático mesmo, não obrigaria ninguém a ir votar.
03 DE OUTUBRO! DOMINGO! Eleição para Deputados estaduais e federais, senadores, governadores e presidente.
Como de costume (2ª vez), eu fui votar de manhã, mesmo não tendo 1 maldito que merecesse meu voto.
Sempre voto de manhã porque tem menos gente, porque o povo é vagabundo e morre se levantar antes das 10. Eu morro se levantar antes das 10. Oi.
Eu pensei que estivesse meio vazio, mas armaram contra mim e todo mundo, o Brasil inteiro ficou no caminho entre minha casa eo lixo do presídio a escola onde eu voto.
Desci a rua, vi um carro fazendo propaganda de um candidato que com certeza não foi eleito.
Quase tive que ir nadando até lá porque a quantidade de papel no chão era uma coisa quase divina. Parecia uma piracema papelógrafa.
Finalmente, depois de muito sofrimento e muito puto da vida pela quantidade de sujeira, puta e vagabundo nas primeiras horas da minha manhã, eu cheguei na escola.
Só cheguei porque foi difícil entrar.
Tinha 5 vagabundas do satanás paradas na frente do portão trancando a passagem dos pobres satanazes que só queriam acabar logo com a tortura obrigatória. O problema é que tinha uma velha cerejão na minha frente.
Se aquele demônio de vermelho não estivesse ali, eu teria matado pelo umas 3 daqueles protótipos de gente.
A velha passou, eu passei chacoalhando o braço como se quisesse voar, só pra tentar acertar alguma vadia. Não consegui.
Entrei no corredor da minha sessão/seção/cessão/ceção, fiquei uns 15 minutos na fila. Aí eu vi que eu estava na fila da seção errada. Fui pra fila certa. Esperei meia hora.
Nessa meia hora, chegou uma velha atrás de mim. Na fila do lado (que eu achava que era a minha) ela encontrou uma amiga, velha também.
E foram 1800 segundos inteiros ouvindo conversa de velha mal espancada.
Chegou minha vez.
O cara da minha frente devia ter tido o cérebro estuprado por uma ameba, porque ficou na urna quase 5 minutos. É muita filhadaputagem reinando numa pessoa só: fazer todo mundo que acordou cedo num domingo pra votar ficar esperando o desgraçado terminar de defecar lá. :@
Ele saiu, e estava colocando a jaqueta.
Eu pensei: por que é que um imbecil precisa tirar a jaqueta pra apertar um botão, meu Deus?
Bem.. chegou minha vez.
Primeiro voto: Deputado Estadual: esqueci o número.
Segundo voto: Deputado Federal: votei num japonez, só pra apoiar a minha raça e porque o número dele é fácil.
Terceiro voto: Senador:infelizmente votei numa mulher do PT só porque ela é gata.
Quarto voto: Senador: digitei 666 e fiquei muito feliz.
Quinto voto: Governador: votei noReto Bicha Beto Richa porque esqueci os números dos candidatos bons que não tinham apoio algum.
Sexto e último voto: Presidente. Votei Plínio de Arruda Sampaio. O melhor candidato, na minha opinião. Mudanças radicais, visando o desenvolvimento da sociedade e não ocupar a cabeça de todo mundo com um monte de estrume pra disfarçar enquanto desvia verbanos próximos 4 anos.
Bem. Acho que o único em quem votei e ganhou foi o Reto Bicha Beto Richa. E pra mim tanto faz.
Só sei que se a tia Dilma ganhar, vou comprar uma bazuca e ser feliz até que eu leve um tiro ou seja preso. Tweet
Se você é brasileiro e mora no Brasil, provavelmente que anteontem aconteceu a grande
03 DE OUTUBRO! DOMINGO! Eleição para Deputados estaduais e federais, senadores, governadores e presidente.
Como de costume (2ª vez), eu fui votar de manhã, mesmo não tendo 1 maldito que merecesse meu voto.
Sempre voto de manhã porque tem menos gente, porque o povo é vagabundo e morre se levantar antes das 10. Eu morro se levantar antes das 10. Oi.
Eu pensei que estivesse meio vazio, mas armaram contra mim e todo mundo, o Brasil inteiro ficou no caminho entre minha casa e
Desci a rua, vi um carro fazendo propaganda de um candidato que com certeza não foi eleito.
Quase tive que ir nadando até lá porque a quantidade de papel no chão era uma coisa quase divina. Parecia uma piracema papelógrafa.
Finalmente, depois de muito sofrimento e muito puto da vida pela quantidade de sujeira, puta e vagabundo nas primeiras horas da minha manhã, eu cheguei na escola.
Só cheguei porque foi difícil entrar.
Tinha 5 vagabundas do satanás paradas na frente do portão trancando a passagem dos pobres satanazes que só queriam acabar logo com a tortura obrigatória. O problema é que tinha uma velha cerejão na minha frente.
Se aquele demônio de vermelho não estivesse ali, eu teria matado pelo umas 3 daqueles protótipos de gente.
A velha passou, eu passei chacoalhando o braço como se quisesse voar, só pra tentar acertar alguma vadia. Não consegui.
Entrei no corredor da minha sessão/seção/cessão/ceção, fiquei uns 15 minutos na fila. Aí eu vi que eu estava na fila da seção errada. Fui pra fila certa. Esperei meia hora.
Nessa meia hora, chegou uma velha atrás de mim. Na fila do lado (que eu achava que era a minha) ela encontrou uma amiga, velha também.
E foram 1800 segundos inteiros ouvindo conversa de velha mal espancada.
Chegou minha vez.
O cara da minha frente devia ter tido o cérebro estuprado por uma ameba, porque ficou na urna quase 5 minutos. É muita filhadaputagem reinando numa pessoa só: fazer todo mundo que acordou cedo num domingo pra votar ficar esperando o desgraçado terminar de defecar lá. :@
Ele saiu, e estava colocando a jaqueta.
Eu pensei: por que é que um imbecil precisa tirar a jaqueta pra apertar um botão, meu Deus?
Bem.. chegou minha vez.
Primeiro voto: Deputado Estadual: esqueci o número.
Segundo voto: Deputado Federal: votei num japonez, só pra apoiar a minha raça e porque o número dele é fácil.
Terceiro voto: Senador:
Quarto voto: Senador: digitei 666 e fiquei muito feliz.
Quinto voto: Governador: votei no
Sexto e último voto: Presidente. Votei Plínio de Arruda Sampaio. O melhor candidato, na minha opinião. Mudanças radicais, visando o desenvolvimento da sociedade e não ocupar a cabeça de todo mundo com um monte de estrume pra disfarçar enquanto desvia verbanos próximos 4 anos.
Bem. Acho que o único em quem votei e ganhou foi o
Só sei que se a tia Dilma ganhar, vou comprar uma bazuca e ser feliz até que eu leve um tiro ou seja preso. Tweet
Assinar:
Postagens (Atom)