ELE SOL QUER TE COME GURIA!!1!11OnSe1!!
Antes de tudo, cala a boca. Não adianta xingar nem dizer "aaah, cria um brogue e deixa abandonado e nhanhanha nheee". O blog é meu e eu posto quando eu quiser.
Já estamos em outubro e eu acabei de votar.
Nesse ano apareceu um comboio de candidatos indignados e o escamvau a quatro todos prometendo revolucionar a cidade e a câmara.
Em contrapartida, dia 21 de dezembro está aí e por melhores que fossem as propostas dos possíveis líderes populares, não assumirão o poder.
Eu acabei de votar. Não fiz questão de pesquisar sobre candidatos, afinal de contas quem nunca mandou no próprio nariz se engigantece quando consegue manipular uma cidade toda e acaba insanizado pelo privilégio.
Para prefeito, votei num candidato que é apoiado por um corrupto de cara limpa. Para vereador, um trabalhador. Mas isso ninguém perguntou.
No caminho entre minha casa e a zona eleitoral eu até me assustei. Todo mundo dizia preservar e cuidar da cidade, mas a foto deles estão forrando as ruas. E eles não vão recolher os papeis amanhã.
Eu recolheria, mas jogaria tudo na casa de cada um deles e tocaria fogo, mas eu iria preso e não poderia mais escutar mais minhas músicas e isso seria uma coisa bastante embaraçosa.
Eu só espero que os senhores maias não tenham se enganado a respeito do apocalipse.. :)
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7 de outubro de 2012
3 de abril de 2012
Casa do Pedrinho: uma propaganda-denúncia.
Eu acho que seu irmão mais novo gosta mesmo é de ser estuprado hein..
Vamos aos dados:
Nome: João Pedro Ferreira
Idade: 32 anos
Altura: 1,86m
Etnia: Indígena / afrodescendente
Profissão: Auxiliar de pedreiro
Antecedentes criminais: Positiva (estupro e atentado ao pudor)
Depoimento: João Pedro Ferreira, 32, mais conhecido como Pedrinho, seduzia, com brinquedos e doces, garotos de idades entre 6 e 9 anos na entrada da escola municipal do bairro em que morava antes de ser detento.
O acusado residia uma pequena casa de 32 metros², com 2 cômodos num lote abandonado próximo a um matagal.
Segundo testemunhas, o acusado levava os garotos da anteriormente mencionada faixa etária para o casebre e lá dentro praticava suas atrocidades sexuais, alegando ser tio dos meninos e que só estavam passado por ali para pegar os uniformes para jogar futebol no campo de areia além do matagal.
Completando 2 meses na data de hoje em regime aberto, João reside uma quitinete, onde recentemente foi visto com vários aparelhos eletrônicos, como computador, vídeo game de última geração e uma TV de 50 polegadas.
João ainda é visto convidando meninos para sua casa, que fica em frente a uma escola municipal.
Tendo essas informações, podemos entender porque o garotinho desse comercial tem tanta ansiedade para visitar a casa do Pedrinho.
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Vamos aos dados:
Nome: João Pedro Ferreira
Idade: 32 anos
Altura: 1,86m
Etnia: Indígena / afrodescendente
Profissão: Auxiliar de pedreiro
Antecedentes criminais: Positiva (estupro e atentado ao pudor)
Depoimento: João Pedro Ferreira, 32, mais conhecido como Pedrinho, seduzia, com brinquedos e doces, garotos de idades entre 6 e 9 anos na entrada da escola municipal do bairro em que morava antes de ser detento.
O acusado residia uma pequena casa de 32 metros², com 2 cômodos num lote abandonado próximo a um matagal.
Segundo testemunhas, o acusado levava os garotos da anteriormente mencionada faixa etária para o casebre e lá dentro praticava suas atrocidades sexuais, alegando ser tio dos meninos e que só estavam passado por ali para pegar os uniformes para jogar futebol no campo de areia além do matagal.
Completando 2 meses na data de hoje em regime aberto, João reside uma quitinete, onde recentemente foi visto com vários aparelhos eletrônicos, como computador, vídeo game de última geração e uma TV de 50 polegadas.
João ainda é visto convidando meninos para sua casa, que fica em frente a uma escola municipal.
Tendo essas informações, podemos entender porque o garotinho desse comercial tem tanta ansiedade para visitar a casa do Pedrinho.
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A parábola do lenhador e da raposa.
Há muito tempo atrás, havia um homem, seu filho e sua raposa de estimação.
Eles viviam numa casa simples, no meio da floresta.
O homem, aparentando 35 anos de idade, saía todas as manhãs para cortar lenha e buscar algum alimento para ele e seu filho de apenas alguns meses de vida cujo a mãe morrera no parto.
Sempre que saía de casa o homem dava um beijo na fronte do bebê e assoviava chamando a raposa e dizia:
Certa manhã o homem repetiu todos os procedimentos necessários para evadir-se da residência.
Cerca de 3 horas depois ele chega em casa. Entra.
Na sala, vê um enorme rastro de sangue.
A casa era um silêncio só.
Seguiu o rastro de sangue que direcionava para o quarto do filho.
Parada na porta, com um sorriso frio e aliviado a raposa olhava para o homem, que ainda com o machado na mão, abriu a cabeça da raposa.
Depois disso, cortou-a em vários pedaços. Chutou os filés de raposa espalhando-os pelos cantos da casa, pintando o chão de vermelho escuro.
Depois de terminar a produção de carne moída, o homem seguiu o rastro de sangue e viu que do lado do berço tinha uma cobra morta que a raposa matara para defender o filho do lenhador.
O homem olhou dentro do berço e seu filho continuava dormindo sem saber o que tinha acontecido.
Muito puto da cara por ter perdido um guarda costas escravo, o homem puxa um cigarro do bolso acende com um palito de fósforo e joga o palito ainda aceso dentro do berço da criança.
Pega o filho em chamas nos braços, joga-o no chão com violência e pisa em sua cabeça.
Continua pisando no cadáver da criança até que a casa toda fosse consumida pelas chamas e os 3 moradores daquela cabana fossem carbonizados.
FIM :) Tweet
Eles viviam numa casa simples, no meio da floresta.
O homem, aparentando 35 anos de idade, saía todas as manhãs para cortar lenha e buscar algum alimento para ele e seu filho de apenas alguns meses de vida cujo a mãe morrera no parto.
Sempre que saía de casa o homem dava um beijo na fronte do bebê e assoviava chamando a raposa e dizia:
"Estou saindo. Cuide da casa por mim que será recompensada"E sempre que voltava para casa o homem verificava a ordem e recompensava a pequena animala com um esquilo ou quati que matara durante a manhã.
Certa manhã o homem repetiu todos os procedimentos necessários para evadir-se da residência.
Cerca de 3 horas depois ele chega em casa. Entra.
Na sala, vê um enorme rastro de sangue.
A casa era um silêncio só.
Seguiu o rastro de sangue que direcionava para o quarto do filho.
Parada na porta, com um sorriso frio e aliviado a raposa olhava para o homem, que ainda com o machado na mão, abriu a cabeça da raposa.
Depois disso, cortou-a em vários pedaços. Chutou os filés de raposa espalhando-os pelos cantos da casa, pintando o chão de vermelho escuro.
Depois de terminar a produção de carne moída, o homem seguiu o rastro de sangue e viu que do lado do berço tinha uma cobra morta que a raposa matara para defender o filho do lenhador.
O homem olhou dentro do berço e seu filho continuava dormindo sem saber o que tinha acontecido.
Muito puto da cara por ter perdido um guarda costas escravo, o homem puxa um cigarro do bolso acende com um palito de fósforo e joga o palito ainda aceso dentro do berço da criança.
Pega o filho em chamas nos braços, joga-o no chão com violência e pisa em sua cabeça.
Continua pisando no cadáver da criança até que a casa toda fosse consumida pelas chamas e os 3 moradores daquela cabana fossem carbonizados.
FIM :) Tweet
Golpistas.
Oi :D
Já pegaram seu carro e sua casa por você não ter lido os termos de contrato?
Numa noite escura e quente enquanto eu esperava o ônibus no ponto, vi alguns papeis colados na estrutura metálica (que mais parece uma mesa cirúrgica elevadiça para torturas públicas), que é mais conhecido pelo pessoal aqui da cidade como ponto de ônibus.
Eram folhetos de uma financeira de outra cidade.
No folheto era feita uma propaganda bastante sedutora.
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Já pegaram seu carro e sua casa por você não ter lido os termos de contrato?
Numa noite escura e quente enquanto eu esperava o ônibus no ponto, vi alguns papeis colados na estrutura metálica (que mais parece uma mesa cirúrgica elevadiça para torturas públicas), que é mais conhecido pelo pessoal aqui da cidade como ponto de ônibus.
Eram folhetos de uma financeira de outra cidade.
No folheto era feita uma propaganda bastante sedutora.
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25 de março de 2012
Prêmio Tenso #1 - Dança
INAUGURAÇÃO!!!
Tá.. grande coisa.
Através deste post estaremos inaugurando uma nova categoria no JT: O PRÊMIO TENSO "OEEE"
Essa categoria tem por objetivo reconhecer e homenagear as grandes proezas humanas que passam despercebidas, muitas vezes, pelos mesmos.
O 1° Prêmio Tenso vai para:
Segue o vídeo:
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Tá.. grande coisa.
Através deste post estaremos inaugurando uma nova categoria no JT: O PRÊMIO TENSO "OEEE"
Essa categoria tem por objetivo reconhecer e homenagear as grandes proezas humanas que passam despercebidas, muitas vezes, pelos mesmos.
O 1° Prêmio Tenso vai para:
JAIR RODRIGUES, com sua dança de mão na canção "Deixa isso pra lá"
Segue o vídeo:
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A mão humana
Quantos dedos você tem em cada mão? 5? 6? Sugiro que corte todos (:
O corpo humano.
A máquina humana.
Corpo humano: A máquina.
A máquina é meu piru tomando chuva num belo dia de primavera :@
O ser humano é uma das coisas mais ridículas do mundo, só perdendo para as obras dos seres humanos, como por exemplo plantação de gengibre.
Mas não estou aqui para falar do gengibre.
Estamos aqui hojereunidos para unir este homem e esta mulher para discutir como o corpo humano é o maior estorvo de todas as coisas já criadas.
Pra começar, pense no corpo humano em pé.
Agora jogue o corpo pra cima e imagine um furacão vindo.
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O corpo humano.
A máquina humana.
Corpo humano: A máquina.
A máquina é meu piru tomando chuva num belo dia de primavera :@
O ser humano é uma das coisas mais ridículas do mundo, só perdendo para as obras dos seres humanos, como por exemplo plantação de gengibre.
Mas não estou aqui para falar do gengibre.
Estamos aqui hoje
Pra começar, pense no corpo humano em pé.
Agora jogue o corpo pra cima e imagine um furacão vindo.
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O avental da discórdia
Oi! Já devolveram sua casa ao lugar de sempre?
Desisti. Peguei minha mochila na qual tinha colocado meu uniforme sujo dentro e o avental num bolso de rede externo.
Percebi que o avental já não estava lá.
Aí eu entendi porque aquele animal maldito tinha me perguntado se eu perdi alguma coisa.
No outro dia, 3 horas antes do expediente, combinamos de nos reunir para fazer faxina na cozinha.
Cheguei. Atrasado, mas mesmo assim fui o primeiro a chegar.
1 hora depois chega esse maldito infeliz.
Descobrimos que foi ele mesmo que escondeu meu avental em cima do aquecedor de água.
Da próxima vez vou sugerir que ele esconda minha bota rosca adentro.
Aquele bosta.
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Como ninguém sabe, por não interessar a ninguém, eu trabalho, agora, num restaurante. Trabalho numa cozinha.
E dentro de uma cozinha é necessário usar o uniforme da empresa ou um semelhante.
O uniforme é basicamente formado por: calça, camisa, touca, botas e avental.
Semana passada eu, feliz no vestiário, já vestido e indo embora.
Saí do vestiario. Percebi que esqueci meu pano de limpeza no banheiro/vestiario.
Voltei pra buscar.
Procurei no meu armario, no chão, no box de banho. Não achei.
Sai. Procurei dentro da cozinha, na lavanderia da loja e por fora dela também.
Nada.
Saí. um desgraçado maldito vagabundo imbecil palhaço retardado chega perto de mim e me fala em voz alta com certa ironia na voz de gralha arrombada:
"Procurando alguma coisa?! xD"Não respondi, afinal de contas retardados mentais ocasionais não fazem ideia do que falam e não prestam atenção nos comentários e respostas dirigidas a eles.
Desisti. Peguei minha mochila na qual tinha colocado meu uniforme sujo dentro e o avental num bolso de rede externo.
Percebi que o avental já não estava lá.
Aí eu entendi porque aquele animal maldito tinha me perguntado se eu perdi alguma coisa.
No outro dia, 3 horas antes do expediente, combinamos de nos reunir para fazer faxina na cozinha.
Cheguei. Atrasado, mas mesmo assim fui o primeiro a chegar.
1 hora depois chega esse maldito infeliz.
Descobrimos que foi ele mesmo que escondeu meu avental em cima do aquecedor de água.
Da próxima vez vou sugerir que ele esconda minha bota rosca adentro.
Aquele bosta.
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Podem me chamar de "Despertador" :)
Acordou bem hoje? Não interessa.
No intervalo de períodos do meu novo emprego, eu descansava, quando chega no estabelecimento, um maconheiro maldito desgraçado que vive à base de insulina, que por sinal trabalha comigo.
Faltava cerca de 40 minutos para começar o segundo período.
Eu coloquei meu uniforme e entrei na cozinha para deixar tudo preparado.
O vagabundo dormiu e ficou.
Passados quase 50 minutos o infeliz aparece na cozinha, para do meu lado e fica me olhando.
Eu olhei pra ele.
Ele olhou pra mim.
Eu voltei a olhar pra ele.
E ele disse:
Poderia.. mas poderia também ter pegado a faca que eu tinha em mãos e enfiado na cara daquele bicho preguiça em estado vegetativo.
AAAAH!!! AGORA EU SOU A NEGA DAQUELE ANIMAL VAGABUNDO, NÉ?
CLARO QUE NÃO, PORRAAA :@ Tweet
No intervalo de períodos do meu novo emprego, eu descansava, quando chega no estabelecimento, um maconheiro maldito desgraçado que vive à base de insulina, que por sinal trabalha comigo.
Faltava cerca de 40 minutos para começar o segundo período.
Eu coloquei meu uniforme e entrei na cozinha para deixar tudo preparado.
O vagabundo dormiu e ficou.
Passados quase 50 minutos o infeliz aparece na cozinha, para do meu lado e fica me olhando.
Eu olhei pra ele.
Ele olhou pra mim.
Eu voltei a olhar pra ele.
E ele disse:
"Orra... podia ter me acordado, né?"
Poderia.. mas poderia também ter pegado a faca que eu tinha em mãos e enfiado na cara daquele bicho preguiça em estado vegetativo.
AAAAH!!! AGORA EU SOU A NEGA DAQUELE ANIMAL VAGABUNDO, NÉ?
CLARO QUE NÃO, PORRAAA :@ Tweet
16 de março de 2012
Banheiro compartilhado
Oi.
Banheiro compartilhado foi uma ilustríssima ideia dos satanis para acabar com a raça dos seres humanos.
Exemplo de banheiros compartilhados com seus respectivos pontos negativos:
• da sua casa
Todo mundo usa, inclusive você.
Cada um deixa sua marca, inclusive você. Por exemplo, a escova de cabelo em cima da pia, pelos no ralo, sangue na pia, pus de espinha no espelho,escova de dentes do irmão no vaso, etc;
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Banheiro compartilhado foi uma ilustríssima ideia dos satanis para acabar com a raça dos seres humanos.
Exemplo de banheiros compartilhados com seus respectivos pontos negativos:
• da sua casa
Todo mundo usa, inclusive você.
Cada um deixa sua marca, inclusive você. Por exemplo, a escova de cabelo em cima da pia, pelos no ralo, sangue na pia, pus de espinha no espelho,
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14 de março de 2012
Dia internacional das mulheres - parte 2
Depois da inigualável homenagem direcionada às mulheres, feita pelo tal do Pequeno Afro Descendente Proveniente da Hylocartis cyanus (vulgo Neguinho da Beija Flor), eu percebi que existe um número bastante grande de mulheres que merecem receber uma homenagem exclusiva.
Bem.. aí vai..
E CALA BOCA.
Se o post tá ruim não leia mais.
VAGABUNDO.
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Bem.. aí vai..
E CALA BOCA.
Se o post tá ruim não leia mais.
VAGABUNDO.
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"Meus amigos falam que eu sou demais...
...mas é somente ela que me satisfaz" ♫
Eu acho....
QUE NÃO TEM NENHUM VERSO DE NENHUMA MÚSICA QUE SEJA MAIS LOSER DO QUE ESSE.Tweet
8 de março de 2012
O demônio está atrás da porta da despensa.
Oi. Cuidado com ele :O
Ontem, no meu novo emprego, fui guardar umas coisas na despensa.
Abri a porta. encostei um pouco e procurei o melhor lugar na prateleira atrás dela pra organizar as coisas.
Um imbecil verio atrás de mim.
Viu que eu entrei e que eu estava atrás da porta.
O animal desgraçado chuta a porta, me acerta fazendo com eu ficasse imprensado entre a porta e a quina do armário atrás de mim.
Parou. Abriu a porta.
Olhou pra mim com uma cara de cachorro de rua que pede comida e acaba apanhando com faca pelos moradores da rua e disse:
RÇRÇ :'D
TOMÁ NO CU Tweet
Ontem, no meu novo emprego, fui guardar umas coisas na despensa.
Abri a porta. encostei um pouco e procurei o melhor lugar na prateleira atrás dela pra organizar as coisas.
Um imbecil verio atrás de mim.
Viu que eu entrei e que eu estava atrás da porta.
O animal desgraçado chuta a porta, me acerta fazendo com eu ficasse imprensado entre a porta e a quina do armário atrás de mim.
Foi um momento de muita alegria na minha vida.Eu gritei:
"OW, PALHAÇO"Ele continuou forçando a porta contra mim.
Parou. Abriu a porta.
Olhou pra mim com uma cara de cachorro de rua que pede comida e acaba apanhando com faca pelos moradores da rua e disse:
"Ooo [meu nome]!!! Não vi que você tava aí!! :D"Olhei pra ele.. disse:
"Não.. não é o [meu nome].. é o"Me segurei porque pensei em dizer " NÃO É O [meu nome] É O DIABO AQUI."
RÇRÇ :'D
TOMÁ NO CU Tweet
Dia da mulher
Dae, vagabundarada.
Hoje, dia 8 de março de 2012 é o último dia das mulheres entre os seres humanos.
É o último porque as pessoas só vão durar até 23 de dezembro desse ano.
Eu ainda não entendo porque criaram o dia da mulher.. mulher serve pra que mesmo?
É de uns tempos pra cá que ela vem fazendo alguma coisa, com certeza só pela vergonha de ter um dia em homenagem sem merecer.
OPA!
As mulheres, pra quem não sabe são homens femininos, uma vez que todas as éssoas são homens.
Sem esse tipo de ser você provavelmente não teria nascido, o que seria muito bom.
As mulheres são as principais responsáveis pela destruição do mundo, porque são protagonistas da procriação.
Um homem sem uma mulher não gera descendentes ferteis.
Uma mulher sem homem, faz inseminação e continua contaminando o mundo.
Eu, francamente não me importo com a existência de ninguém. Nem de gênero, espécie, etnia ou escambau.
Agora eu gostaria de deixar uma música linda em homenagem às mulheres, uma composição bastante complexa, mas que transmite uma mensagem bastante significativa e construtiva para a sociedade, principalmente para as nossas mulheres.
Vê aí:
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Hoje, dia 8 de março de 2012 é o último dia das mulheres entre os seres humanos.
É o último porque as pessoas só vão durar até 23 de dezembro desse ano.
Eu ainda não entendo porque criaram o dia da mulher.. mulher serve pra que mesmo?
É de uns tempos pra cá que ela vem fazendo alguma coisa, com certeza só pela vergonha de ter um dia em homenagem sem merecer.
OPA!
As mulheres, pra quem não sabe são homens femininos, uma vez que todas as éssoas são homens.
Sem esse tipo de ser você provavelmente não teria nascido, o que seria muito bom.
As mulheres são as principais responsáveis pela destruição do mundo, porque são protagonistas da procriação.
Um homem sem uma mulher não gera descendentes ferteis.
Uma mulher sem homem, faz inseminação e continua contaminando o mundo.
Eu, francamente não me importo com a existência de ninguém. Nem de gênero, espécie, etnia ou escambau.
Agora eu gostaria de deixar uma música linda em homenagem às mulheres, uma composição bastante complexa, mas que transmite uma mensagem bastante significativa e construtiva para a sociedade, principalmente para as nossas mulheres.
Vê aí:
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7 de março de 2012
Simpatia seletiva
Na vida a gente precisa ter pelo menos 4 amigos.2 pra levantar cada lado do caixão.
Uma das coisas mais difíceis da vida é conviver.
Conviver com outras pessoas.
Cada pessoa é única.
Sendo única, cada pessoa se torna seu próprio deus.
Se cada pessoa é um deus e existem várias pessoas no mundo, então existem vários deuses.
Se um deus é onipotente e oniciente, todas as pessoas deveriam ser iguais.
Mas não são.
E isso com certeza absoluta é um grande problema.
Uma pessoa diz sua opinião.
A outra discorda, encobrindo a primeira com uma opinião mais elaborada e talvez até mais correta.
As mais fracas dividem-se entre as duas apoiando uma e discordando da outra.
O legal nisso é que existem pessoas que se aproveitam dessa situação.
Por exemplo, com simpatia seletiva.
A simpatia seletiva é uma praga que parasita o cérebro e a integridade de seus hospedeiros.
Ela faz com que suas vítimas sejam totalmente agradáveis com algumas pessoas apenas para se tornarem mais rudes com terceiras.
Essa é uma maneira bastante eficiente de demonstrar repulsa porpessoas com as quais você não vai com a cara à primeira vista.
Eu adoro gente seletiva porque elas estimulam minha capacidade de imaginação de torturas emseres humaos *O*
Órgãos explodindo, membros decepados OWNN *O* Tweet
Gente bonita.. é uma merda.
Oi! Metade da pele do seu rosto já caiu depois da cirurgia que você fez?
AAAH!!! QUE PENA! :(
Não é de hoje que as pessoas feias, ridículas, estranhas e horríveis são vítimas de bullying forte.
É por isso que muitas delas são antipáticas.
Quer dizer, a pessoa é tão feia que todas as outras já chegam na ignorância, rindo e comparando com qualquer tipo de demônio e isso acaba fazendo com que essas coisinhas mais feias do mundo percam as esperanças de se sobressair ou mesmo se igualar dentro sociedade caindo muitas vezes em depressão, misantropia, antissocialismo e coisas do tipo.
Eu criei uma conta no feice buque agora a pouco e uma das primeiras coisas que eu vi foi uma foto de um cara abraçando uma gorda com cara de baleia chutada por trás.
Na imagem tinha uma mensagem que eu não quis ler, mas com certeza era algo sobre aceitar as diferenças e considerar a beleza interior das pessoas.. ou seja, não era nada além daquelas mensagens que gente desocupada faz depois de ler algum versículo da bíblia achando que assim vão salvar o mundo e ser canonizados quando morrerrem.
O problema é que quem postou essa imagem é umagostosa das meninas mais bonitas da minha cidade que muito provavelmente nunca sofreu por ser escrota, feia, fedida, pobre, retardada ou estranha.
Gente bonita é uma merda justamente por isso.
Não sabem dos problemas físicos dos outros e querem dar opinião como se sofressem todos os dias.
PORRA DO CARALHO. Tweet
AAAH!!! QUE PENA! :(
Não é de hoje que as pessoas feias, ridículas, estranhas e horríveis são vítimas de bullying forte.
É por isso que muitas delas são antipáticas.
Quer dizer, a pessoa é tão feia que todas as outras já chegam na ignorância, rindo e comparando com qualquer tipo de demônio e isso acaba fazendo com que essas coisinhas mais feias do mundo percam as esperanças de se sobressair ou mesmo se igualar dentro sociedade caindo muitas vezes em depressão, misantropia, antissocialismo e coisas do tipo.
Eu criei uma conta no feice buque agora a pouco e uma das primeiras coisas que eu vi foi uma foto de um cara abraçando uma gorda com cara de baleia chutada por trás.
Na imagem tinha uma mensagem que eu não quis ler, mas com certeza era algo sobre aceitar as diferenças e considerar a beleza interior das pessoas.. ou seja, não era nada além daquelas mensagens que gente desocupada faz depois de ler algum versículo da bíblia achando que assim vão salvar o mundo e ser canonizados quando morrerrem.
O problema é que quem postou essa imagem é uma
Gente bonita é uma merda justamente por isso.
Não sabem dos problemas físicos dos outros e querem dar opinião como se sofressem todos os dias.
NÃO SÃO ESSAS IMAGNS QUE VÃO MUDAR O PRECONCEITO DAS PESSOAS E SIM O EXEMPLO QUE VOCÊ PASSAR PRA ELAS.
PORRA DO CARALHO. Tweet
27 de fevereiro de 2012
CAFÉ = FLURRY?
Então [preciso mudar a introdução]... há uns dias atrás eu estava andando teatralmente feliz pelas ruas do quase centro quando resolvi voltar pro trabalho antes da hora.
Chutei a porta por 9 horas seguidas e ninguém abriu.
Fiquei puto da vida e cobrei barato, então decidi comprar um café no MakuDonarudo.
Entrei na lanchonete. Tinha 2 caixas abertos. Fiquei na fila de um para ser atendido, atrás de um senhor que falava num nokia tijolão.
Esperei quase 90 minutos então comecei a suspeitar que o caixa estava fechado.
Mas não tinha a plaquinha escrita "CAIXA FECHADO, POR FAVOR DIRIJA-SE AO CAIXA AO LADO" como no caixa do meio.
Diriji-me para o caixa da esquerda. Tinha uma gorda.
Chegou minha vez.
Eu disse:
Uns minutos depois uma funcionária pilantra veio gritando com um potinho na mão.. mais parecia que tinha acabado de fazer exame de fezes e estava agonizando de dor:
Eu peguei, comi e voltei pro restaurante onde eu trabalho.
PUTA BURRA DESGRAÇADA.
NÃO TINHA 1MG DE CAFEÍNA NAQUELA BOSTA!!
SURDA MALDITA. Tweet
Chutei a porta por 9 horas seguidas e ninguém abriu.
Fiquei puto da vida e cobrei barato, então decidi comprar um café no MakuDonarudo.
Entrei na lanchonete. Tinha 2 caixas abertos. Fiquei na fila de um para ser atendido, atrás de um senhor que falava num nokia tijolão.
Esperei quase 90 minutos então comecei a suspeitar que o caixa estava fechado.
Mas não tinha a plaquinha escrita "CAIXA FECHADO, POR FAVOR DIRIJA-SE AO CAIXA AO LADO" como no caixa do meio.
Diriji-me para o caixa da esquerda. Tinha uma gorda.
Chegou minha vez.
Eu disse:
"Um café..."A caixa disse:
"Ovomaltine, chocolate ou snickers?"Eu disse comigo "café com ovomaltine, chocolate ou snickers?!" e escolhi ovomaltine.
Uns minutos depois uma funcionária pilantra veio gritando com um potinho na mão.. mais parecia que tinha acabado de fazer exame de fezes e estava agonizando de dor:
"FLURRY COM OVOMALTINE!!! FLAARWE COM OVOMALTINEEEEEE!!!"Eu olhei.. a caixa olhou pra mim e disse que era meu.
Eu peguei, comi e voltei pro restaurante onde eu trabalho.
PUTA BURRA DESGRAÇADA.
NÃO TINHA 1MG DE CAFEÍNA NAQUELA BOSTA!!
SURDA MALDITA. Tweet
O homem da cobra e o velha que morre no centro
Então.. segundo post no mesmo dia.
Sábadona balada , no intervalo do meu novo emprego, eu saí pelo centro da cidade com um superior meu.
Estávamos indo aosprostíbulos camelôs comprar filmes..
Eu só estava acompanhando.
No meio do caminho um dito artista de rua estava gritando como uma prostituta muito louca de cerão mostrando uma cobra verde de borracha no chão com a cabeça num saco de linho.
Tinha mais ou menos uma multidão de 800 mil pessoas assistindo o espetáculo.
Eu olhava para o longe.
Longe.. longe...
De repente eu vejo uma coisa caindo na entrada de uma das lojas.
Parecia um manequim..
Daí eu vi melhor e percebi que eu nunca vi um manequim velho, gordo e com sacola de mercado..
Cheguei mais perto como se eu fosse entrar numa loja... olhei pro negócio estirado no chão. Falei com um vendedor e disse
Então eu vi que era mesmo uma mulher. Um tia na verdade.. parecia uma tora.. queimada.
Cheguei perto. Me abaixei.
Ela tinha caído de testa no chão.
Ela babava e tremia tentando se mexer.
Foi a cena mais linda que eu protagonizei na vida *-*
Deixei ela de lado. Tirei a mochila e apoiei a cabeça dela.
Como ela começou a babar como se não houvesse amanhã, usei os conhecimentos do CFC pra abrir a boca da tia pra ver se ela estava engasgada...
Daí me chega uma mulher do além e me arranca a dentadura da tia..
Esse tipo de ciosa me dá medo... às vezes eu esqueço que tem gente que usa dentadura e quando eu vejo alguém tirando eu imagino que seja o maxilar do infeliz..
Bem.. depois aglomerou-se uma população de 8 milhões e meio de pessoas ao redor da tia, tirando todo o ar dela.
Foi chamada uma ambulância.. 10 vezes.
22 minutos depois chegou a SAMU.. levou a tia e tudo acabou bem..
No domingo eu a vi de novo.
Ela olhou pra mim.
Eu olhei pra ela.
Ela olhou pra mim.
Eu olhei pra frente e apertei o passo.
:S
Perdi uma oportunidade imensa de presenciar uma morte... T_T Tweet
Sábado
Estávamos indo aos
Eu só estava acompanhando.
No meio do caminho um dito artista de rua estava gritando como uma prostituta muito louca de cerão mostrando uma cobra verde de borracha no chão com a cabeça num saco de linho.
Tinha mais ou menos uma multidão de 800 mil pessoas assistindo o espetáculo.
Eu olhava para o longe.
Longe.. longe...
De repente eu vejo uma coisa caindo na entrada de uma das lojas.
Parecia um manequim..
Daí eu vi melhor e percebi que eu nunca vi um manequim velho, gordo e com sacola de mercado..
Cheguei mais perto como se eu fosse entrar numa loja... olhei pro negócio estirado no chão. Falei com um vendedor e disse
"Cê viu a muié ali?"
Então eu vi que era mesmo uma mulher. Um tia na verdade.. parecia uma tora.. queimada.
Cheguei perto. Me abaixei.
Ela tinha caído de testa no chão.
Ela babava e tremia tentando se mexer.
Foi a cena mais linda que eu protagonizei na vida *-*
Deixei ela de lado. Tirei a mochila e apoiei a cabeça dela.
Como ela começou a babar como se não houvesse amanhã, usei os conhecimentos do CFC pra abrir a boca da tia pra ver se ela estava engasgada...
Daí me chega uma mulher do além e me arranca a dentadura da tia..
Esse tipo de ciosa me dá medo... às vezes eu esqueço que tem gente que usa dentadura e quando eu vejo alguém tirando eu imagino que seja o maxilar do infeliz..
Bem.. depois aglomerou-se uma população de 8 milhões e meio de pessoas ao redor da tia, tirando todo o ar dela.
Foi chamada uma ambulância.. 10 vezes.
22 minutos depois chegou a SAMU.. levou a tia e tudo acabou bem..
No domingo eu a vi de novo.
Ela olhou pra mim.
Eu olhei pra ela.
Ela olhou pra mim.
Eu olhei pra frente e apertei o passo.
:S
Perdi uma oportunidade imensa de presenciar uma morte... T_T Tweet
Justa causa.
Oi. Eu sei que faz muito tempo que eu não posto nada aqui... mais de um ano na verdade... então cala a boca e leia.
Eu fui demitido. Fui demitido por justa causa.
Bem.. em todo lugar que você trabalhe sempre vai ter alguém que faça brincadeiras idiotas e sem graça com você e com todo mundo.
Onde eu trabalhava não era diferente.
Tinha um cara que acho que era apaixonado por mim, porque sempre que me via me empurrava, socava, gritava e me xingava.
Um belo dia 31 de dezembro de 2011 eu montei uma bola de um plástico bem fino e joguei na cara do infeliz. EU TOMEI A INICIATIVA :'D
Ele não gostou da brincadeira, pegou a bola, me deu um soco no ombro, socou a bola na minha cara seguido de um soco no estômago.
Ele foi pra frente da máquina abandonando a bola no meio do caminho.
Fui atrás pra mandar o infeliz maldito desgraçado jogar o plásticona casa dele no lixo.
Não resisti. Peguei a bola e soquei a cara dele com o plástico entre minha mão e a cara da moçoila.
Ele não gostou. Tentou me dar um chute e acertou, mas foi fraco. E ele percebeu. Então tentou dar outro, escorregou e caiu.
Eu ri na cara dele.
Ele levantou e me deu um soco na boca (:
Eu entreguei o maldito infeliz pro supervisor que não passa de um viado.
Dia 3 de janeiro de 2012 eu já estava demitido com justa causa HAHAHAHAHHAHAHAHHAHA Tweet
Eu fui demitido. Fui demitido por justa causa.
Bem.. em todo lugar que você trabalhe sempre vai ter alguém que faça brincadeiras idiotas e sem graça com você e com todo mundo.
Onde eu trabalhava não era diferente.
Tinha um cara que acho que era apaixonado por mim, porque sempre que me via me empurrava, socava, gritava e me xingava.
Um belo dia 31 de dezembro de 2011 eu montei uma bola de um plástico bem fino e joguei na cara do infeliz. EU TOMEI A INICIATIVA :'D
Ele não gostou da brincadeira, pegou a bola, me deu um soco no ombro, socou a bola na minha cara seguido de um soco no estômago.
Ele foi pra frente da máquina abandonando a bola no meio do caminho.
Fui atrás pra mandar o infeliz maldito desgraçado jogar o plástico
Não resisti. Peguei a bola e soquei a cara dele com o plástico entre minha mão e a cara da moçoila.
Ele não gostou. Tentou me dar um chute e acertou, mas foi fraco. E ele percebeu. Então tentou dar outro, escorregou e caiu.
Eu ri na cara dele.
Ele levantou e me deu um soco na boca (:
Eu entreguei o maldito infeliz pro supervisor que não passa de um viado.
Dia 3 de janeiro de 2012 eu já estava demitido com justa causa HAHAHAHAHHAHAHAHHAHA Tweet
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