Mais um motivo pra eu odiar todos vocês.

Olá! Você estuprado mesmo por 5 pessoas naquela festa? AUHEAUEUHAEHU QUE BOM!

Como eu já disse, eu perdi o meu óculos oprque o motoboy dufilhadaputa desgraçado.. na verdade a culpa foi minha.

Pois bem. Ontem eu fui consultar pra ver qual o demônio que possui os meus olhos.

Meu grau aumentou.. duas vezes.
Fui fazer um orçamento nas óticas das armações e lentes. Tudo bem. Achei uma armação mais ou menos parecida com a minha antiga, que era fodalhona, e voltei pra casa, porque não tinha dinheiro nem pra entrada e o puto gerente da agência do meu banco não desbloqueou o meu cartão em 2 semanas.

Cheguei em casa, tomei um banho. Liguei pro meu pai exigindo uma grana pro óculos novo.
Ele disse:

"Ãããããh eu fui ver tua irmã lá e só tenho R$100. Só tenho R$50 agora, e tenho que voltar lá somingo ããããh."

PRIMEIRA PERGUNTA: TEM CEM OU CINQUENTA, PORRA?
SEGUNDA PERGUNTA: POR QUE JÁ NÃO FICOU LÁ?
TERCEIRA PERGUNTA: foda, hein?! Prefere ficar passeando aí e eu com uma puta dor de cabeça do satanás porque a porra do óculos caiu da porra maldita da mala.. sacanagem.

Depois desse incrível diálogo, eu liguei pra ótica perguntando que horas fechava. A tia disse que fecha às 19:00. Como ainda eram 18:00 eu resolvi ir, sem saber o que me esperava pela frente.

Saí de casa e vi o ônibus passando no ponto de baixo. Corri no ponto de cima. O ônibus vindo. Coloquei a mão no bolso pra pegar a carteira. ESQUECI A RECEITA.
Voltei pra casa puto e gritando como uma gralha pegando fogo.
Abri o portão com cadeado no chute e arrebentei a porta.
Peguei a porra da receita, RG, CPF, palheta, crachá do serviço, caneta, lapiseira, moedas e o capotraste.

Desci no ponto de novo.
Já eram 18:25 quando passou outro ônibus.
Ainda daria tempo, pois leva de 20 a 30 minutos pra eu sair de casa e chegar lá na ótica.

Antes do centro, uma avenida interditada.
O ônibus fez o caminho antigo, indo pela rua de trás da avenida.
A rua parecia que tinha colesterol de tão entupisficada que estava. FILHA DA PUTA.

Resultado foi que às 18:40 o ônibus entrou nessa rua e às 19:00 ele estava na mesma quadra, sóq ue na outra esquina.

Cheguei pero da ótica às 19:35.

Isso por quê?

PORQUE TEM UM MONTE DE FILH ODA PUTA DESOCUPADO QUE SERVE PRA NADA NESSA PORRA E AINDA QUER ATRAPALHAR A VIDA DE QUEM PRECISA DE UMA RUA LIVRE.

O causador desse transtorno todo é a tal da München Fest, que é um evento bastante idiota, que só traz artista ruim que toca música ruim e bastante idiota e MESMO ASSIM UM MONTE DE RETARDADO DESOCUPADO FILHO DO DIABO ME TRANCA A RUA 5 HORAS ANTES DE COMEÇAR AQUELA PORRA.

A única coisa legal desse evento é que tem um parque de diversões com brinquedos malditos mal montados que podem se soltar a qualquer momento e matar cerca de 50 pessoas em menos de 10 minutos. Isso sim é legal.

Resuoltado: ótica fechada e eu perdi quase 2 horas eu meia do meu dia. Tweet

[Jogo Tenso] Doodle Devil

É uma segunda versão do jogo Doodle God (onde você é Deus e cria os breguetes, incluindo o ser humano), onde você destrói tudo, afinal de contas você é Satanás.
Jogo lindo mesmo.



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Infelicidade da perda do(s) óculos.

Oi! Já conseguiu o transplante de córnia pra sua irmazinha? :')

Hoje eu fui trabalhar.
Me atrasei.
Fiquei puto, porque tive que ir de mototaxi.
Ou seja, já perdi R$20.
Trabalhei quase de graça hoje.

Mas, começando pelo começo, eu acordei às 3:27, sendo que preciso tomar banho, ajeitar as coisas, headbangear e sair às 3:30.

Tomei banho correndão e já eram 3:35. O ônibus passa às 3:54 ali na esquina de casa. Eu gosto de dizer que saio às 3:30, mas é mentira.

Como ainda tinha 15 minutos pra sair, fiz um café.
Olhei pro relógio e já eram 3:58.

Tipo.. QUE MERDA :@

Cadê os 10 minutos que sobraram da água esquentando ali?
Nem tinha tomado o café, fiquei puto e dei um tiro pra rua.
Continuei em casa, porque tem mototaci aqui perto e saindo até 4:30 dá tempo de chegar lá.
Tomei meu café, arrumei minhas coisas.

Pensei: vou de boné, porque meu cabelo tá uma merda. Então vou de óculos também.
Desci na baiuca dos motoboy.
Tirei o boné e o óculos. Coloquei na mochila, que por sinal tem um monte de buraco graças ao armário fudido que os caras oferecem aos funcionários.

Na entrada da outra cidade eu senti uma coisa na mão e pensei que fosse o tranco da moto.
Fui colocar meu uniforme, fui pegar meu óculos E CADÊ A PORRA DALI?
Caiu no caminho. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFIILHHAAAAAA RGHD :@

Caiu.
Fiquei puto. Perdi R$320 reais hoje.

E amanhã vou perder mais uns R$100, porque tenho consulta marcada no ornitorrinco oculista oftalmologista e provavelmente começo a pagar um par de óculos novo.

ARMÁRIO PUTO DESGRAÇADO. Tweet

Qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu? REMASTERED VERSION

Programas televisivos talvez nunca chegarão aos pés da internet, a menos que você tenha mais de 5 milhões de canais em temas variados.

No último domingo, dia 21, no programa Sílvio Santos, numa parte que tinha a presença da menina demônio Maísa, Senor [vulgo Sílvio Santos] e Maísa [vulgo menina diabo] trocavam pegadinhas.

Nenhuma teve graça até que SS se lembrou da pegadinha feita pela menina dos óculos telescopulares em 1700 e alguma coisa.
A pergunta era a seguinte: "qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?"
Se quiser ver esse vídeo, clique no seu orifício anal aqui.

Sívlvio Santos, que como eu, e bem porco às vezes, fez essa pergunta à menina.. bem, fica muito sem graça eu narrando essa merda.
Veja o vídeo:

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Legião da Boa Vontade.

Oi! Você já preparou uma doação para uma família carente para esse Natal? :D Nem eu rç

Agora a pouco estava eu aqui em frente ao computador comçando um novo post [que será o seguinte] e de repente o telefone toca.
Eu achei que fosse ser o meu pai me enchendo o saco por ontem ter chovido, mas não era.

Eu disse alô e a voz que respondeu não me enganou: era telemarketing.

Segue a conversa:
Velha pulta desgraçada Moça: Alô, por gentileza eu falo com a donA.... ..... dono da casa?
Eu: grr..
Ela: Qual o seu nome, por gentileza?
Eu: iuyd23%(¨#$@I
Ela: Senhor iuyd23%(¨#$@I, tudo bem? :D Eu estou representando a Legião da Boa Vontade e nós estamos com uma campanha para EIXTI fim DI ãnu, fazendo uma doação de uma cesta básica de 17 quilos para 30 mil famílias carentes, inclusive do estado do *(&¨$@#. Como nossa renda é apenas as doações recebidas, nós estamos pedindo SUA colaboração com o valor de CINQUEINTA I OITU REAIS E OITEINTA I SEIX CEINTAVUIS que serão descontados apenas no mês de janeiro. Essa contribuição será apenas para esse Natal. 

*Nessa parte eu acordei*

O senhor gostaria de ajudar mais de 30 mil famílias carentes com esse GESTO DE CARINHO E AFETO, senhor iuyd23%(¨#$@I?
Eu: náá..

Daí ela desistiu de tentar me extorquir e desligou na maior melanconlia tentando me fazer mudar de opinião e gritar um "NÃÃOOO, ESPERAA" no telefone.

Eu já conheço esse tipo de gente. Não só os telemarketeiros, mas também vendedores, atendentes e pessoas quase normais como putas e vagabundos que só querem sexo utilizam-se dessa conversa para conseguir tirar alguma coisa de alguém.
Nos fazem sentir como se fôssemos a pessoa mais espcial do mundo no começo.
Depois mostram as intenções.
Aí tentam tirar alguma coisa na getileza.
Por fim, se você diz que não, nunca mais falam com você. Se você diz que sim, voltam sempre pedindo de novo.

Tá tudo fudido nessa merda.. u.ú Tweet

Desventuras no ENEM.

Oi! Agora você percebeu como é um inútil desgraçado burro infeliz? :D

Nesse fim de semana foi realizado o ENEM (Enxame Exame Nacional do Ensino de Merda Medio).
Mas vamos falar sobre coisas agradáveis. Aos outros.

Bem. No primeiro dia, estava eu procurando a entrada da sarjeta. Caminha tranquilamente em volta da universidade onde ia fazer a prova e de repente uma gorda do satanás me aparece do nada. Estendeu o bracinho e eu já pensei que fosse propaganda de cursinho. Não era.
Vi um papel preto na mão da pequena chupeta de baleia africana.
Ela disse: "PEGA MOSSO RÇ!"

Eu peguei. Li.
"FURACÃO 2010"

FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Furacão, pra quem não sabe, é mais uma idiotice que algum filho da bonequinha de Satan inventou porque é muito desocupado e deve esterco na cabeça.
É uma dita "festa" onde vai um monte de gente idiota que fica pulando, bebendo, se drogando, se prostituindo enquanto é tocada muita música ruim que converte qualquer satanista em cristão.

Peguei aquela merda. Dobrei. Guardei no bolso.

Afinal de contas não tinha lixo por perto, a não ser a menina que me entregou.

SEGUNDO DIA
Fui direto pra sala pra esconder de toda e qualquer bisc entregadora de papel de evento satânico.
Fiz a prova normal..

Saí.

Passei pela avenida e uma casa de rock estava cheia. Pensei: "deve ter coisa boa hoje.. tipo um sacrifício humano".

Cheguei mais perto, porque eu precisava andar pra frente, e comecei a ouvir um tabor.

Onde tem tambor, tem um idiota.

E dessa vez não foi diferete. Tinha um idiota com um tambor sentado numa mesa, tomando cerveja, tocando e gritando feito uma puta louca com um foguete na cauda.

Tive que seguir adiante. E segui, por serem apenas poucos metros.

TINHA UM MONTE DE CURINTCHANO NAQUELA POOOORRA D:

Eu achei que fosse ser assaltado. Nunca senti tanto medo na minha quanto naquela hora.

Mas eu passei reto sem ser abordado.

Mais adiante, encontrei cerca de 7 meninas com short menor que o cérebro e uns 13 marginais sujos e com cabelo ruim. Um deles usava boné, mas eu sei que tinha cabelo ruim.

Pensei: "Nossa Senhora! É agora! D:"

Engano meu.

Não foi. GrasaDeus.

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Dia de Finados.

Oi! Você já morreu? :D

Então.. hoje, dia 02 de novembro de 2010 é feriado nacional, internacional, estadual, municipal, mundial e o escambau.
Hoje é dia de finados.

Primeira pergunta: pra quê?
Morto precisa de descanso?..

"Aaaain, japonez.. éhr um dia de prestar omenaje há quem já moreu!1!"

Mas se já morreu, pra que precisa de homenagem?

Todas as pessoas do mundo vão morrer, menos eu, que vou matar todos e serei o último morrer.
Como eu serei o último, ninguém vai provar que eu morri, portanto, serei eterno.

Não acho uma coisa muito amigável parar de trabalhar, estudar e ter ir a um cemitério só porque algum desocupado resolveu homenagear os mortos.

POR QUE NÃO INVENTAM O DIA DOS VIVOS???
E faz feriado pela semana toda já. Ou pela vida toda o/


Bem.. que seja, então.
Vamos fazer juz à data e matar o maior número de pessoas possível. Tweet

A historia do telefonema.

Telefone toca.
Ela: Alô, rs!
Ele: Olá!
Ela: Quem é?
Ele: Sou eu!
O que você quer? - diz ela
Dizer que te amo! - responde ele
Ela: De novo? Você não cansa?
Quem ama não cansa. - comenta ele
Ela: Acabou!
Ele: Quer dizer que eu não signifiquei nada pra você?
Ela: Agora não importa, vou desligar.
Ele: Não, por favor!
Ela fazendo cu doce, pergunta: Por que não?
Ele já meio puto e deprimido repete: Porque eu te amo!
Ela: Então me esqueça!
Ele: Não posso! Prefiro morrer a te esquecer!
Ela, irônica e putamente fala: Então se mate.

Depois de uma semana o emo desgraçado se mata. Um curioso pergunta à mãe do idiota do que ele morreu.
O bombeiro intrometido diz: Ele amava alguém..
A mãe, como deveria ter feito há muito tempo, enfim responde: Suicídio.. D: rss

No dia do enterro, como era folga no prostíbulo, a menina vai ao enterro, pronta para vomitar no caixão do ex. Porém, ela pega uma rosa, beija e diz:

"Eu também te amo"

E na mesma noite o epírito colorido do emo infeliz aparece no quarto da menina, enquanto ela fazia um programa e diz:

"Agora é tarde demais!"

Final da história: a menina foi possuída e estuprada por algum objeto não encontrado e morreu com o coração entalado na garganta.

FIM :D Tweet