Worm do Orkut.

Oi! Como vai você?

Então.. pelo jeito esse é o único post útil da vida desse blog.

Semanas atrás, foi espalhada no Twitter a notícia que o guitarrista/ baixista/ vocalista/ mascote da bahaha.. ba.. aai.. da "BANDA" Restart tinha morrido. Era um tweet aparentemente comum, onde tinha a o título da notícia e um link encurtado, do tipo migre.me/UhdsAEI. Esse link encurtado, na verdade te levava para a destruição! Para o caos! Para o fim! Tá.. só ativava o worm no seu computador.

Worm pra quem não sabe é como um protótipo de vírus que controla um determinado comando. Por exemplo, o do Twitter, retwitava e fazia você seguir o programador do worm.


Agora, como tudo o que pode destruir a vida de uma pessoa sã vira modinha, esse worm foi pro Orkut.

O que aconcete é o seguinte: se você usa o Orkut novo, vai depender de quem você tem adicionado como amigo.
Se alguém pegar o worm e você estiver online na hora, você também pega.

O worm do Orkut atualiza o status deixando a bandeira do país da pessoas, por exemplo, o meu país no Orkut é Japão, se eu pegasse o worm direto da "fonte", apareceria a bandeira do Japão no meu status.

Graças às atualizações automáticas. isso se espalharia pra todo mundo que eu tenho adicionado.
Quem carregasse a página incial do Orkut e lá estivesse minha atualização com a bandeira do Japão, já teria a status mudado pra bolinha vermelha inscrita no retângulo branco.

Bem, isso não é tudo.

Além de ficar enchendo o saco de todo mundo, socando a home do Orkut com bandeira e worm, a pessoa que pegou o worm também entra em 3 comunidades, às vezes 4 (Sertanejo Universitário, com a foto de uma bicha segurando um vibrador, Para assim eu fico sem graça, Retire o Virus do seu Orkut e Infectados pelo Vírus do Orkut);

Comenta na primeira foto do primeiro álbum das outras pessoas ("INFECTADOS PELO VIRUS DO ORKUT);

Segue o criador do worm no Twitter  (não confirmado)
E  manda um recado dizendo:

A SOLUÇÃO pra isso é limpar os cookies e o cache do seu navegador ou baixar um programa, chamado CCleaner que faz isso quase sozinho E tentar não acessar o Orkut até que a Google remova o worm de todo o site. Nã precisa se desesperar nem formatar o HD ;) A menos que você seja meio idiota ou precise formatar, daí é outra conversa.

VOCÊ FICA SABENDO QUE PEGOU O WORM assim que visualizar algo incomum na sua home e algumas pessoas entrando em comunidades em comum além de você mesmo.
Um tempo depois de infectado, aparecerá uma janela, como de quando dá algum erro no Windows, escrito "Pegadinha do Mallandro" e o botão "Ok". Pode clicar.

A PREVENÇÃO é não acessar o Orkut até que o problema seja resolvido. Provavelmente até amanhã já estará tudo normalizado.

SE VOCÊ USA O ORKUT ANTIGO, você só estará seguro na sua home page. Se acessar o perfil de alguém que tenha sido infectado e ainda não tenha mudado a mensagem de status, você será um praticante do Hara Kiri.


Obrigado :D Tweet

Briga de casal.

Oi! :D Seu pai já enterrou sua mãe?.. tem que ver isso aí, hein D:

Hoje, quando cheguei em casa já saí.
1° pra ver como faz pra me vacinarem;
2° pra comprar o indispensável pão de queijo de cada dia.

No caminho, tinha dois little gazelës discutindo a relação na calçada do outro lado.

Um empurrava o outro também empurrava.. era uma discussão sincronizada.
Um dizia: "ENTÃO DEVOLVA MINHA JAQUETA!"
E o outro respondia: "LAZARENTO!!"

AUHEUAHSEUAUHEUHAE

Essa ideia aí do casamento gay mal começou e já deu errado.

Outra observação é que eu já desconfiava que pseudo semi homens que usam um moicano escroto cheio de gel e sai na rua brilhando como uma fada punk eram gays. Hoje eu tive a prova, né..

Tá foda.. D: Tweet

O tio da Perdigão.

Oi! Aquele mendiguinho que te pedia pão já morreu de fome? RERERE


Nessa semana eu fui fazer uma entrevista de emprego.. passei e comecei a fazer uns exames.
No título da postagem está escrito Perdigão, mas minha entrevista não foi lá. E também não te interessa :@

Depois do primeiro dia de exames, eu esperei o ônibus na frente da Perdigão pra voltar pra casa.
Tempo nublado, ventando e chuviscando.

Não tinha tomado café nem almoçado no dia. Eu tinha frio, fome, medo, angústia :'/

Um tempo passado no ponto de ônibus, eu sinto um cheiro muito agradável de ralo entupido de banheiro público, olho pro lado e vejo quase um Bob Marley encolhido no canto do ponto, atrás do pilar pra se proteger do vento.

A criatura tremia, mas tinha um sorriso no rosto. Eu acho que era um sorriso, porque a barba era tão grande que eu mal enxergava a cabeça do indivíduo.

Pensei: vou comprar uma Ruffles ali na Fleming. Pensei melhor e comprei um pacote de Negresco [?].

Voltei pro ponto feliz, comendo minha bolachinha preta como uma colegial virgem de 15 anos.
Uma bolacha caiu do pacote, eu fiquei puto.

Tirei outra do pacote, ofereci pra ele, e ele disse algodo tipo:
"Euár! Auâr! Ã. :)"
Eu traduzi isso como
"Eu pego aquela do chão mesmo :)"

Porra.. tinha caído numa poça d'água :/
Eu insisti na oferta e dei um soco nele, dizendo pra ele comer a porra toda logo. Na verdade só dei a bolacha.

Ele lambeu a bolacha.. levantou.. pegou a bolacha que tinah caído e comeu.

Ofereci metade do pacote pra ele.. ele sorriu sem agradecer.
Comeu bem de vagar, talvez com vergonha. Quando eu voltei com um copo de café da buiuquinha do lado do ponto, ele já tinha comido as 6 bolachas.

Bem.. dei um copo pra ele.. o copo era pequeno, mas já era alguma coisa.
Ele sorriu de novo.
Tentava se esquentar com o café. Bebeu.
Continuou segurando o copo, como se fosse uma filha morta..

D:

Eu estava com uma blusa que não é bem uma blusa. Eu estava com frio..
Ele tinha um moleton fino.. e tremia, segurando o copo..

As pessoas passavam olhando como se ele fosse um satanás amarrado.. até que um casal de mulheres (?) passou, olhou e voltou.
Passaram de novo e trouxeram uma camiseta sem manga pra ele vestir. Ele vestiu na hora. A camiseta era mais fina que um pano de prato..
Depois de 1 hora e 40 minutos esperando, meu ônibus chega, eu volto pra casa..

Não vi mais o tio, mas ele me pareceu agradecido, não pelas bolachas, não pelo café, não pelos olhares, nem pela peça simples de algodão.. acredito eu, que sentia-se feliz por ainda estar vivo..

Se você, pequeno gafanhott enfadonho que acha ruim por seus pais não terem te dado um presente nesse fim de semana, eu tenho uma dica pra você: compre um extintor de incêndio, ligue o chuveiro, tire a roupa, sente no extintor e deixe seu peso fazer com quem o objeto adentre aos seus aposentos interiores. O chuveiro é só pra dar um clima mais.. erótico D:

Obrigado. Tweet

A incrível aventura fritando bife.

Dae mano11!!1

Hoje, pela primeira vez em 7 anos eu jantei :')

Não foi uma experiência muito agradável, porque..



...

Então. Não foi uma experiência muito agradável porque eu passei 2 dias só no café e sem comida. Só comi comida de noite porque eu tava morrendo mesmo. Nem tanto, mas eu sou fresco e poderia ter morrido. Nem tanto, mas eu sou fresco e fico chato quando não como. É.

Lavei o arroz, fui temperar e não achei a maldição do tempero. E foi nessa hora que eu ser parte de um jogo ou estar na televisão, porque as coisas simplesmente acontecem e aparecem do além nesses lugares.
Eu me fodi pra achar o tempero, o resultado foi que eu tepmperei o arroz com tempero que venceu em ABRIL. Nós estamos em SETEMBRO.

Abri a geladeira pra pegar o bife e achei o tempero que tinha comprado semana passada.

Fiquei puto, virei o fogão, chutei a pia e desmontei a mesa.


A parte de temperar o ife foi um momento extremamente tenso.
Como vocês não deveriam saber, eu vivo mutilando meu polegar esquerdo, então ele está meio no vivo, um pedaço sem unha..
Quando abri o "pacote" da carne, lembrei das aulas de primeiros socorros do centro de formação de condutores (vulgo auto-escola).

O instrutor dizia que é importante colocar luvas pra mexer em alguma peossa que tenha alguma hemorragia, esteja pela metade, sem pele, mutilada ou coisas do tipo porque se ela tiver aids ou qualquer pequeno satanás no sangue que cause alguma doença, pode passar pra você pelos cantos das unhas, que são abertos e tem pele fina.

Aí eu já tinha quase desistido de quebrar meu jejum de alguns meses de carne. Encorajei-me e abri a pacote.

Vi aquela parada nojenta, vermelha, socada dos sangue D:
Pensei comigo "E SE O BOI TINHA AIDS? D:"

Eu quase me crucifiquei na cozinha por ter pensado e isso, toquei um foda-se e mexi nos pequenos pedaços do little cadáver *O*

Foi um momento mágico, fedido e grudento *O*

Chega. Tweet

[Aquele sem nome]

Oi. Já conseguiu fazer um amigo?

Eu nasci há 19 anos atrás.
Hoje eu percebi uma coisa que nem meus pais, nem a escola e nem eu mesmo tinha me ensinado.

Minha infância pode ser resumida a livros, cadernos, lições de casa e refrigerantes.
Minha pré adolescência, a descontroles emocionais, livros, cadernos e brincadeiras estúpidas com amigos da escola.
Minha adolescência não passou de uma fase maçante, onde eu não me encontrei. Conheci umas pessoas, manti os amigos de infância e pré adolescência, conheci mais algumas pessoas que me acompanharam por um pouco mais de tempo, mas só as conheci.

Nunca as tive, e, quem sabe, agora seja tarde pra tentar conquistá-las.

Nunca fui bom em relacionamentos, tanto relacionamentos-relacionamentos quanto relacionamentos-... .

Talvez porque meu melhor amigo de infância tenha sido uma cartilha de língua portuguesa outra de matemática..
Ou porque o irmão que eu sempre quis tenha sido um estojo em forma de bicho e meus melhores amigos da pré adolescência eram todos os meus amigos e conhecidos e essas três, ou talvez quatro pessoas também tenham vivido mal cerca de 3/4 das suas vidas.

Estudar a vida toda, ou ficar na frente da televisão ou computador o dia todo, ou talvez dedicar-se totalmente a um objetivo não valha a pena.
Algumas coisas que são perdidas podem ser muito difíceis de serem recuperadas e você acaba percebendo que deveria ter vivido mais.

Coisas pequenas podem destruir sua vida, mas outras menores ainda podem manter sua vida psicológica saudável ou ativa.

Coisas minúsculas como ajudar sua mãe com as sacolas de compras, correr em volta da casa com seu cachorro, deixar sua irmã usar o computador por pelo menos 10% do tempo que você fica por dia, tentar ser gentil, mas honesto, educado e simpático com as pessoas, tirar fotos com sua tia, mãe, pai, irmã, cachorro, cachorro da sua tia, primos, primas, avós ou até de coisas inanimadas, como a arrumação do seu quarto, algum desenho que tenha feito, algum lugar que tenha visitado, o pôr do sol visto da janela do seu quarto, sua cara remelenta quando você acorda.. registrar momentos, tanto por fotografias, textos, músicas quanto dentro da sua cabeça, não como um veneno, mas como uma coisa que tenha valido e te sirva como alavanca pra continuar seus dias até que alguma coisa aconteça ou te apareça pra te tirar do rumo e te faça o bem que você tanto tentou conquistar sozinho.

Talvez essa minha ausência de socialização me traga algum benefício, ou apenas mais caracteres no meu Twitter. Ou talvez eu esteja enganado.

Entenderam ou querem que eu desenhe? Porra.


[Segunda opinião no próximo post] Tweet

Various artists - Dreamscape.

Oi! Seus vídeos no YouTube já foram tirados do ar por direitos autorais?

Quando juntamos ócio com nada pra fazer e gente desocupada e subtraímos qualidade e criatividade, geralmente dá num produto para o YouTube.

A maioria é uma coisa que dá errada, porque é gent epobre, burra e sem condição alguma pra fazer alguma coisa dar certo na vida.
Os vídeos nunca abordam um tema relevante. Sempre são coisas do tipo "Juzinha dlç dansando releition", "kevinh piranha dando cavalo di pau", "briga na escola puta que pariu" ou montagens de imagens satânicas, mensagens subliminares, ilusões de ótica, que geralmente não tem nada e no fim do vídeo aparece um satanás na tela com o som de um mendigo descatarrando.

Pra quase todos os casos, exceto o de brigas, que tem a trilha sonora de galinhas parindo dinossauros, é colocada a música Dreamscape.

Essa música me dava medo.. parece coisa alucinógina, psicodélica.. mas agora já encheu o saco até do homem do saco (ver vídeo e adquirir um trjoan horse by clicking right here).

O pessoal tá sem criatividade, ou deveria aprender a fazer coisas infantis no Movie Maker.. porque façavor, né?

Pra quem não se ligou qual música é, vai um exemplo:


LIXO. Tweet

Poor Duck.

Depois daquele vídeo da menina jogando os 6 (ou 7) filhotes de little dogs no rio, na Croácia, da reportagem do R7, todo mundo ficou bem puto com a humanidade.. e mais uma vez começaram com aquele monte de aviso, mensagem de conscientização e escambalhos de proteção animal.

Se a pessoa nasceu fazendo isso, acredite, ela não vai mudar o modo de pensar só porque você perdeu 15 minutos clicando e repassando e mails e retwitando mensagens bonitinhas ou colocando fotos de bichos mutilados no Orkut.

Não adianta você colocar foto de bicho mutilado no Orkut.. só vai deixar as pessoas sem fome.. ainda mais se tiver um álbum com fotos suas.

D:

BOM. Nevermind. O fato é que no Orkut, me apareceu um ser que colocou um vídeo nos favoritos entitulado "Poor Duck".

Eu achei que fosse da serie de bichos que a tartaruga come. Se você não sabe do que eu estou falando, clique aqui e aqui para pegar 325 vírus diferentes.

Mas não era. Eu sempre me fodo quando penso alguma coisa. Nunca é o que eu penso. Frustrante :/

Pois bem. O vídeo começa com um patinho em cima de uma calota, que não é uma calota, e sim um alto-falante/corneta/trambolho de som. Daí me vem um filho da puta, liga a porra do som, o bagulho do satanás fica vibrando pelo som e o pato fica em cima, sendo chacoalhado.

Olhaê:

Por que é que o vagabundo do inferno não esquarteja a mãe e coloca os pedaços ali em cima pra ver se pula também?

Viado duffilhadaputa :@

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Propaganda Eleitoral Gratuita.

Oi! :D ..


:D !

Então.. como se não bastasse a propagação dos ideiais propostos pelos candidatos aos cargos governamentais públicos até o dia do processo eletivo na televisão (aberta, pelo menos) e em alguns sites, inclusive o Youtube, que você só assiste se quiser (e assiste e reclama se for muito idiota), uma determinada pessoa achou que só isso não era suficiente.

Eis a brincadeira: hoje eu estava brincando com alguns programas aqui e o telefone tocou.
Eu pensei que fosse meu pai me enchendo o saco por alguma coisa que ele tivesse quebrado na casa dele (a culpa sempre é minha, inclusive quando chove), mas não era.

Segue o diálogo:
Eu: "Alô?"
Pessoa: .........

Eu desconfiei a demora e já tive certeza que era uma gravação. Pensei que fosse cobrança para o antigo dono da casa.
Falando nisso, senhor João Roberval Nãossei do Quê ou Maria Lúcia Nãossei do Quê: faz mais de 3 anos que estão ligando aqui em casa te procurando, caralho. Apareça na Lojas CEM o quanto antes.

Mas também não era. Continuando:
Eu: "ALÔÔÔÔAAAAH" - insisti
Pessoa: "piii.. Alô! O presidente Lula tem um recado pra você!"
Eu, já puto e chutando a mesa aqui, esperei.
Lula: "Eu conheço a Dilma..."

Nisso eu desliguei o telefone. Meu telefone é mais podre que língua de mendigo, então nunca me obedece. Resolvi conferir pra ver se tinha realmente desligado.. silêncio..

Lula: "..seriedade e trabalho.."

PORRA, LULA! Teu mandato já foi, manolo!11!1!1

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Papel higiênico.

Oi. Estás feliz agora?

Então, eu não moro mais sozinho já faz algum tempo. Não que alguém de você saiba que eu morasse sozinho antes nem que isso importe pra alguém.

Como tem outra pessoa morando comigo, minha vida foi reduzida pela metade. Agora fico só no quarto.

Como se isso não bastasse, a organização da casa também foi alterada, sendo assim, meu tempo de vida também foi reduzido pela metade.

• A começar pela louça suja e cheia de comida DENTRO da pia.
Eu posso estar tendo hemorragias de alegria, mas se tiver um prato dentro da pia com meio quilo de arroz e um monte de casca de cebola além de estar cheio de água, já fico puto e chuto o pescoço de alguém que estiver perto.
1° porque quando a pia é socada com 1 tonelada de louça, não tem como nem abrir a torneira, muito menos lavar a louça.
2° porque se não dá nem pra abrir a torneira, não dá nem pra lavar a louça e
3° porque se desse pra lavar a louça, a pia ia entupir com a comida. Independente do "filtro" (?) do "ralo" (?) da pia estar lá ou não.
Se estiver é pior, porque aquele trambolho fica caindo e ELE MESMO ENTOPE O RALO :@
Se não estiver é médio, porque as coisas pequenas passam pelo ralo e vão embora felizes e contentes até ficarem entupidas no encanamento e te obrigar a demolir a casa pra trocar um cano :)

Bem, os dois pontos que mais me incomodam nos dias de hoje são a cozinha e o banheiro.
Não exatamente o banheiro. Mas faz parte dele.

Na minha casa existem 2 banheiros. Os dois funcionam. Os dois são fixos na casa, portanto todo mundo sabe muito bem onde estão.
Como eu disse no começo do post, eu passo mais tempo no quarto agora, então eu uso o banheiro da sala.
A outra pessoa deveria, obrigatoriamente, usar o banheiro que fica lado do quarto dela. Mas não. Ela TEM que usar o meu banheiro. E isso diminui ainda mais o meu tempo de vida. Provavelmente vou morrer antes dos 21 anos..

Além do consumo sobrehumano de papel higiênico e abrimento compulsivo de pastas de dente (vulgo creme dental) mesmo tendo outro tubo quase inteiro aberto, ainda temos o caso do posicionamento dos objetos do banheiro.

Por exemplo: toalha de rosto estampada: estampa PRA FRENTE.
Toalha de banho de outra pessoa com estampa ou alguma outra marca: estampa ou alguma outra marca PRA FRENTE.
Papel higiênico no compartimeno apropriado: a ponta do papel deve sair POR CIMA do rolo.

Se ainda não entendeu, observe o desenho abaixo: 

Saiba o porquê observando as imagens consequentes:

E se você ainda não entendeu, eu espero que você morra com um rolo de papel higiênico com 80 metros X 30 cm de largura entalado na garganta.

Se você não sabia essa do papel higiênico, ficou sabendo agora.
Pratique a colocação correta do papel higiênico na sua casa, se você gosta de com quem convive.
Ou, faça como fazem comigo.

Obrigado. Tweet