Mais um motivo pra eu odiar todos vocês.

Olá! Você estuprado mesmo por 5 pessoas naquela festa? AUHEAUEUHAEHU QUE BOM!

Como eu já disse, eu perdi o meu óculos oprque o motoboy dufilhadaputa desgraçado.. na verdade a culpa foi minha.

Pois bem. Ontem eu fui consultar pra ver qual o demônio que possui os meus olhos.

Meu grau aumentou.. duas vezes.
Fui fazer um orçamento nas óticas das armações e lentes. Tudo bem. Achei uma armação mais ou menos parecida com a minha antiga, que era fodalhona, e voltei pra casa, porque não tinha dinheiro nem pra entrada e o puto gerente da agência do meu banco não desbloqueou o meu cartão em 2 semanas.

Cheguei em casa, tomei um banho. Liguei pro meu pai exigindo uma grana pro óculos novo.
Ele disse:

"Ãããããh eu fui ver tua irmã lá e só tenho R$100. Só tenho R$50 agora, e tenho que voltar lá somingo ããããh."

PRIMEIRA PERGUNTA: TEM CEM OU CINQUENTA, PORRA?
SEGUNDA PERGUNTA: POR QUE JÁ NÃO FICOU LÁ?
TERCEIRA PERGUNTA: foda, hein?! Prefere ficar passeando aí e eu com uma puta dor de cabeça do satanás porque a porra do óculos caiu da porra maldita da mala.. sacanagem.

Depois desse incrível diálogo, eu liguei pra ótica perguntando que horas fechava. A tia disse que fecha às 19:00. Como ainda eram 18:00 eu resolvi ir, sem saber o que me esperava pela frente.

Saí de casa e vi o ônibus passando no ponto de baixo. Corri no ponto de cima. O ônibus vindo. Coloquei a mão no bolso pra pegar a carteira. ESQUECI A RECEITA.
Voltei pra casa puto e gritando como uma gralha pegando fogo.
Abri o portão com cadeado no chute e arrebentei a porta.
Peguei a porra da receita, RG, CPF, palheta, crachá do serviço, caneta, lapiseira, moedas e o capotraste.

Desci no ponto de novo.
Já eram 18:25 quando passou outro ônibus.
Ainda daria tempo, pois leva de 20 a 30 minutos pra eu sair de casa e chegar lá na ótica.

Antes do centro, uma avenida interditada.
O ônibus fez o caminho antigo, indo pela rua de trás da avenida.
A rua parecia que tinha colesterol de tão entupisficada que estava. FILHA DA PUTA.

Resultado foi que às 18:40 o ônibus entrou nessa rua e às 19:00 ele estava na mesma quadra, sóq ue na outra esquina.

Cheguei pero da ótica às 19:35.

Isso por quê?

PORQUE TEM UM MONTE DE FILH ODA PUTA DESOCUPADO QUE SERVE PRA NADA NESSA PORRA E AINDA QUER ATRAPALHAR A VIDA DE QUEM PRECISA DE UMA RUA LIVRE.

O causador desse transtorno todo é a tal da München Fest, que é um evento bastante idiota, que só traz artista ruim que toca música ruim e bastante idiota e MESMO ASSIM UM MONTE DE RETARDADO DESOCUPADO FILHO DO DIABO ME TRANCA A RUA 5 HORAS ANTES DE COMEÇAR AQUELA PORRA.

A única coisa legal desse evento é que tem um parque de diversões com brinquedos malditos mal montados que podem se soltar a qualquer momento e matar cerca de 50 pessoas em menos de 10 minutos. Isso sim é legal.

Resuoltado: ótica fechada e eu perdi quase 2 horas eu meia do meu dia. Tweet

[Jogo Tenso] Doodle Devil

É uma segunda versão do jogo Doodle God (onde você é Deus e cria os breguetes, incluindo o ser humano), onde você destrói tudo, afinal de contas você é Satanás.
Jogo lindo mesmo.



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Infelicidade da perda do(s) óculos.

Oi! Já conseguiu o transplante de córnia pra sua irmazinha? :')

Hoje eu fui trabalhar.
Me atrasei.
Fiquei puto, porque tive que ir de mototaxi.
Ou seja, já perdi R$20.
Trabalhei quase de graça hoje.

Mas, começando pelo começo, eu acordei às 3:27, sendo que preciso tomar banho, ajeitar as coisas, headbangear e sair às 3:30.

Tomei banho correndão e já eram 3:35. O ônibus passa às 3:54 ali na esquina de casa. Eu gosto de dizer que saio às 3:30, mas é mentira.

Como ainda tinha 15 minutos pra sair, fiz um café.
Olhei pro relógio e já eram 3:58.

Tipo.. QUE MERDA :@

Cadê os 10 minutos que sobraram da água esquentando ali?
Nem tinha tomado o café, fiquei puto e dei um tiro pra rua.
Continuei em casa, porque tem mototaci aqui perto e saindo até 4:30 dá tempo de chegar lá.
Tomei meu café, arrumei minhas coisas.

Pensei: vou de boné, porque meu cabelo tá uma merda. Então vou de óculos também.
Desci na baiuca dos motoboy.
Tirei o boné e o óculos. Coloquei na mochila, que por sinal tem um monte de buraco graças ao armário fudido que os caras oferecem aos funcionários.

Na entrada da outra cidade eu senti uma coisa na mão e pensei que fosse o tranco da moto.
Fui colocar meu uniforme, fui pegar meu óculos E CADÊ A PORRA DALI?
Caiu no caminho. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFIILHHAAAAAA RGHD :@

Caiu.
Fiquei puto. Perdi R$320 reais hoje.

E amanhã vou perder mais uns R$100, porque tenho consulta marcada no ornitorrinco oculista oftalmologista e provavelmente começo a pagar um par de óculos novo.

ARMÁRIO PUTO DESGRAÇADO. Tweet

Qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu? REMASTERED VERSION

Programas televisivos talvez nunca chegarão aos pés da internet, a menos que você tenha mais de 5 milhões de canais em temas variados.

No último domingo, dia 21, no programa Sílvio Santos, numa parte que tinha a presença da menina demônio Maísa, Senor [vulgo Sílvio Santos] e Maísa [vulgo menina diabo] trocavam pegadinhas.

Nenhuma teve graça até que SS se lembrou da pegadinha feita pela menina dos óculos telescopulares em 1700 e alguma coisa.
A pergunta era a seguinte: "qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?"
Se quiser ver esse vídeo, clique no seu orifício anal aqui.

Sívlvio Santos, que como eu, e bem porco às vezes, fez essa pergunta à menina.. bem, fica muito sem graça eu narrando essa merda.
Veja o vídeo:

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Legião da Boa Vontade.

Oi! Você já preparou uma doação para uma família carente para esse Natal? :D Nem eu rç

Agora a pouco estava eu aqui em frente ao computador comçando um novo post [que será o seguinte] e de repente o telefone toca.
Eu achei que fosse ser o meu pai me enchendo o saco por ontem ter chovido, mas não era.

Eu disse alô e a voz que respondeu não me enganou: era telemarketing.

Segue a conversa:
Velha pulta desgraçada Moça: Alô, por gentileza eu falo com a donA.... ..... dono da casa?
Eu: grr..
Ela: Qual o seu nome, por gentileza?
Eu: iuyd23%(¨#$@I
Ela: Senhor iuyd23%(¨#$@I, tudo bem? :D Eu estou representando a Legião da Boa Vontade e nós estamos com uma campanha para EIXTI fim DI ãnu, fazendo uma doação de uma cesta básica de 17 quilos para 30 mil famílias carentes, inclusive do estado do *(&¨$@#. Como nossa renda é apenas as doações recebidas, nós estamos pedindo SUA colaboração com o valor de CINQUEINTA I OITU REAIS E OITEINTA I SEIX CEINTAVUIS que serão descontados apenas no mês de janeiro. Essa contribuição será apenas para esse Natal. 

*Nessa parte eu acordei*

O senhor gostaria de ajudar mais de 30 mil famílias carentes com esse GESTO DE CARINHO E AFETO, senhor iuyd23%(¨#$@I?
Eu: náá..

Daí ela desistiu de tentar me extorquir e desligou na maior melanconlia tentando me fazer mudar de opinião e gritar um "NÃÃOOO, ESPERAA" no telefone.

Eu já conheço esse tipo de gente. Não só os telemarketeiros, mas também vendedores, atendentes e pessoas quase normais como putas e vagabundos que só querem sexo utilizam-se dessa conversa para conseguir tirar alguma coisa de alguém.
Nos fazem sentir como se fôssemos a pessoa mais espcial do mundo no começo.
Depois mostram as intenções.
Aí tentam tirar alguma coisa na getileza.
Por fim, se você diz que não, nunca mais falam com você. Se você diz que sim, voltam sempre pedindo de novo.

Tá tudo fudido nessa merda.. u.ú Tweet

Desventuras no ENEM.

Oi! Agora você percebeu como é um inútil desgraçado burro infeliz? :D

Nesse fim de semana foi realizado o ENEM (Enxame Exame Nacional do Ensino de Merda Medio).
Mas vamos falar sobre coisas agradáveis. Aos outros.

Bem. No primeiro dia, estava eu procurando a entrada da sarjeta. Caminha tranquilamente em volta da universidade onde ia fazer a prova e de repente uma gorda do satanás me aparece do nada. Estendeu o bracinho e eu já pensei que fosse propaganda de cursinho. Não era.
Vi um papel preto na mão da pequena chupeta de baleia africana.
Ela disse: "PEGA MOSSO RÇ!"

Eu peguei. Li.
"FURACÃO 2010"

FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Furacão, pra quem não sabe, é mais uma idiotice que algum filho da bonequinha de Satan inventou porque é muito desocupado e deve esterco na cabeça.
É uma dita "festa" onde vai um monte de gente idiota que fica pulando, bebendo, se drogando, se prostituindo enquanto é tocada muita música ruim que converte qualquer satanista em cristão.

Peguei aquela merda. Dobrei. Guardei no bolso.

Afinal de contas não tinha lixo por perto, a não ser a menina que me entregou.

SEGUNDO DIA
Fui direto pra sala pra esconder de toda e qualquer bisc entregadora de papel de evento satânico.
Fiz a prova normal..

Saí.

Passei pela avenida e uma casa de rock estava cheia. Pensei: "deve ter coisa boa hoje.. tipo um sacrifício humano".

Cheguei mais perto, porque eu precisava andar pra frente, e comecei a ouvir um tabor.

Onde tem tambor, tem um idiota.

E dessa vez não foi diferete. Tinha um idiota com um tambor sentado numa mesa, tomando cerveja, tocando e gritando feito uma puta louca com um foguete na cauda.

Tive que seguir adiante. E segui, por serem apenas poucos metros.

TINHA UM MONTE DE CURINTCHANO NAQUELA POOOORRA D:

Eu achei que fosse ser assaltado. Nunca senti tanto medo na minha quanto naquela hora.

Mas eu passei reto sem ser abordado.

Mais adiante, encontrei cerca de 7 meninas com short menor que o cérebro e uns 13 marginais sujos e com cabelo ruim. Um deles usava boné, mas eu sei que tinha cabelo ruim.

Pensei: "Nossa Senhora! É agora! D:"

Engano meu.

Não foi. GrasaDeus.

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Dia de Finados.

Oi! Você já morreu? :D

Então.. hoje, dia 02 de novembro de 2010 é feriado nacional, internacional, estadual, municipal, mundial e o escambau.
Hoje é dia de finados.

Primeira pergunta: pra quê?
Morto precisa de descanso?..

"Aaaain, japonez.. éhr um dia de prestar omenaje há quem já moreu!1!"

Mas se já morreu, pra que precisa de homenagem?

Todas as pessoas do mundo vão morrer, menos eu, que vou matar todos e serei o último morrer.
Como eu serei o último, ninguém vai provar que eu morri, portanto, serei eterno.

Não acho uma coisa muito amigável parar de trabalhar, estudar e ter ir a um cemitério só porque algum desocupado resolveu homenagear os mortos.

POR QUE NÃO INVENTAM O DIA DOS VIVOS???
E faz feriado pela semana toda já. Ou pela vida toda o/


Bem.. que seja, então.
Vamos fazer juz à data e matar o maior número de pessoas possível. Tweet

A historia do telefonema.

Telefone toca.
Ela: Alô, rs!
Ele: Olá!
Ela: Quem é?
Ele: Sou eu!
O que você quer? - diz ela
Dizer que te amo! - responde ele
Ela: De novo? Você não cansa?
Quem ama não cansa. - comenta ele
Ela: Acabou!
Ele: Quer dizer que eu não signifiquei nada pra você?
Ela: Agora não importa, vou desligar.
Ele: Não, por favor!
Ela fazendo cu doce, pergunta: Por que não?
Ele já meio puto e deprimido repete: Porque eu te amo!
Ela: Então me esqueça!
Ele: Não posso! Prefiro morrer a te esquecer!
Ela, irônica e putamente fala: Então se mate.

Depois de uma semana o emo desgraçado se mata. Um curioso pergunta à mãe do idiota do que ele morreu.
O bombeiro intrometido diz: Ele amava alguém..
A mãe, como deveria ter feito há muito tempo, enfim responde: Suicídio.. D: rss

No dia do enterro, como era folga no prostíbulo, a menina vai ao enterro, pronta para vomitar no caixão do ex. Porém, ela pega uma rosa, beija e diz:

"Eu também te amo"

E na mesma noite o epírito colorido do emo infeliz aparece no quarto da menina, enquanto ela fazia um programa e diz:

"Agora é tarde demais!"

Final da história: a menina foi possuída e estuprada por algum objeto não encontrado e morreu com o coração entalado na garganta.

FIM :D Tweet

Dia das Crianças

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Desisto.

Só desisto.

O único motivo de eu ter criado um blog era tentar uma terapia alternativa fora do clonazepan. Fora do retardo mental. Fora da incapacidade de aprender alguma coisa nova.

Algumas pessoas começaram a ler.. algumas gostavam, outras não.. mas esse era o segundo intuito..

Mas nada do que eu escrevo, reclamo e peço funciona. As pessoas lêem e riem dos próprios defeitos que não enxergam, da própria miséria da vida que levam..

Essa vida é um circo.. e os palhaços somos nós..

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"Eu não quero mais isso por um bom tempo"

Oi! Como vai você? Já arrancou 70% do seu cabelo?

Como vocês com certeza não leram um antigo post meu sobre as 7 fases do amor, que por sinal ficou um lixo eu vim complementá-lo.

Término de namoro.
Você tenta pelo menos entender porquê foi chutado como um cachorro manco, menstruado e cego dentro de um saco lixo. Mas não consegue. Pelo menos não depois que ela já ter sido comprada por um par de brincos que mais parecem ... ....  de R$60.

Você entra em depressão, procura respostas, não consegue.
Não quer levantar da cama, não liga se o cabelo está limpo ou se ainda tem pele na cara.
Aí você pensa em algum motivo, enquanto fica deitado na cama, tremendo de desespero achando que está virando emo.
Mas isso é pior, porque você relembra e sente mais falta.

Ela te corrói mesmo de longe, mesmo você não existindo mais pra ela.

Você toca sua vida, percebe que não vale a pena dar esse gostinho pra esse tipo de gente que só sabe fazer esse tipo de coisa e nada mais, fala em estudar pra poder defecar numa porcelana mais cara, tão cara que valha mais do que todos os gastos que seu papai e sua mamãe tiveram com ela durante a vida toda.

Tem gente que confunde amor com necessidade, desespero ou um par de brincos de R$60.

Você reconstrói sua vida. E ela continua na dela. Alheia à sua. Numa ignorância amnésica do que já passaram juntos, das coisas ditas, feitas, pensadas, desejadas e planejadas.

Eu aprendi com vocês, senhores humanos formadores de opinião que sentimento sincero e eterno acaba.
Que ursos de pelúcia podem ser queimados e enterrados no quintal do vizinho.
Que filmes assistidos no cinema podem ser locados em qualquer locadora uma semana depois da estréia às vezes até uma semana antes D:.
Que perfumes são voláteis.. e você deixa livre pra não prender e ele acaba se dissipando pra qualquer nariz podre de qualquer porco cheirador de cocaína.
Rosas morrem.
Carinhos só duram na hora, abraços, beijos.
Planos e saudade são pensamentos e não há tarja preta que não tire isso de você.

Mas o que me é impossível até agora de entender é a falsidade.

Falsidade é o quê?
É medo? Ou é uma forma de você sentir inteligente vomitando excremento que nem serve como adubo mais de tão podre pra mandar alguém calar a boca?

Bem.. a coisa que eu acho que mais sentido das quais aprendi com os seres hu mus manos é que uma pessoa pode ser trocada por uma pedra amarrada num arame e isso a faz esquecer que tudo o que ela tem andado até ali, não vai ser apagado de com quem ela fez.

TOME NO CU E MORRA ♥ Tweet

PUTA QUE PARIU!

GGGGGARRRRRRRAAAAAAAAAAAAGH :@:@:@:@:@ Tweet

Cracóvia.

Oi! Você sabe o que é cracóvia?

Não estamos falando da cidade polaca polonesa da Polônia, vulgo Poland, cujo substantivo me lembra frango.

Perceba porque me lembra frango: Poland > Frango.

Agora você fez a relação certa e entende como eu me sinto.

A primeira vez que ouvi essa palavra foi em 2005 quando eu era só um gordo infeliz um adolescentezinho feliz :')
Um amigo meu tinha dito algo sobre "X-Cracóvia".
Cracóvia me lembra verdura.. alguma coisa crocante.

Não que verdura seja crocante, mas.. o talo da alface é crocante e faz "créc" quando você morde.

Igual aquelas baratas crocantinhas, que você pega com o indicador e polegar, leva à boca, posiciona entre os dentes, dá uma lambidinha pra sentir a bicha velha, crava os dentes, escuta o "créc" e sente aquele recheiozinho amarelo gostoso e nutritivo escorrendo na boca *O*

A segunda vez que ouvi essa palavra foi pré-anteontem um dia antes de anteontem, quando meu pai trouxe um pedaço pra mim enrolado numa sacola.
Só hoje de manhã tive coragem de provar, porque a parada fedia.

Bem, cracóvia é um tipo de salame, linguiça, salsichão, mortadela, calabresa, escambau que, pela pesquisinha que fiz no google só é feita numa micro cidade do Paranã.
E é comida polaca polonesa, o que me deixa meio puto, porque deveria só existir na Polônia.

Tirei o negócio da sacola e fedeu totalmente a cozinha inteira.
Eu pensei, se calabresa fede e é bom, isso aqui deve ser orgasmatrizante de bom.
Cortei umas fatias, joguei na frigideira e fritei sem óleo (sou foda)

Cortei 2 fatias de pão caseiro (porque era tudo que tinha nessaporraquê) e meti as rodelas (de cracóvia) no meio.
Mordi. Era bom, porque só tinha pão na minha boca.

Mordi de novo.

Sabe quando você vomita e acha que vai morrer?
Pois é, eu tive a mesma sensação.. mas como sou foda, não vomitei :D

É tipo um gosto de catarro sem sabor com cera de ouvido em formato fálico.

O negócio é triste..


Se querem uma dica pra vida, aqui vai uma: nunca aceite uma cracóvia de estranhos. Tweet

Eleições felizes.

Oi! Como vai você? O Eymael foi eleito então?! :D

Se você é brasileiro e mora no Brasil, provavelmente que anteontem aconteceu a grande putaria maldita festa da democracia no Brasil que se fosse um país democrático mesmo, não obrigaria ninguém a ir votar.


03 DE OUTUBRO! DOMINGO! Eleição para Deputados estaduais e federais, senadores, governadores e presidente.

Como de costume (2ª vez), eu fui votar de manhã, mesmo não tendo 1 maldito que merecesse meu voto.

Sempre voto de manhã porque tem menos gente, porque o povo é vagabundo e morre se levantar antes das 10. Eu morro se levantar antes das 10. Oi.

Eu pensei que estivesse meio vazio, mas armaram contra mim e todo mundo, o Brasil inteiro ficou no caminho entre minha casa e o lixo do presídio a escola onde eu voto.

Desci a rua, vi um carro fazendo propaganda de um candidato que com certeza não foi eleito.
Quase tive que ir nadando até lá porque a quantidade de papel no chão era uma coisa quase divina. Parecia uma piracema papelógrafa.

Finalmente, depois de muito sofrimento e muito puto da vida pela quantidade de sujeira, puta e vagabundo nas primeiras horas da minha manhã, eu cheguei na escola.
Só cheguei porque foi difícil entrar.

Tinha 5 vagabundas do satanás paradas na frente do portão trancando a passagem dos pobres satanazes que só queriam acabar logo com a tortura obrigatória. O problema é que tinha uma velha cerejão na minha frente.
Se aquele demônio de vermelho não estivesse ali, eu teria matado pelo umas 3 daqueles protótipos de gente.
A velha passou, eu passei chacoalhando o braço como se quisesse voar, só pra tentar acertar alguma vadia. Não consegui.

Entrei no corredor da minha sessão/seção/cessão/ceção, fiquei uns 15 minutos na fila. Aí eu vi que eu estava na fila da seção errada. Fui pra fila certa. Esperei meia hora.
Nessa meia hora, chegou uma velha atrás de mim. Na fila do lado (que eu achava que era a minha) ela encontrou uma amiga, velha também.
E foram 1800 segundos inteiros ouvindo conversa de velha mal espancada.

Chegou minha vez.
O cara da minha frente devia ter tido o cérebro estuprado por uma ameba, porque ficou na urna quase 5 minutos. É muita filhadaputagem reinando numa pessoa só: fazer todo mundo que acordou cedo num domingo pra votar ficar esperando o desgraçado terminar de defecar lá. :@

Ele saiu, e estava colocando a jaqueta.
Eu pensei: por que é que um imbecil precisa tirar a jaqueta pra apertar um botão, meu Deus?

Bem.. chegou minha vez.
Primeiro voto: Deputado Estadual: esqueci o número.
Segundo voto: Deputado Federal: votei num japonez, só pra apoiar a minha raça e porque o número dele é fácil.
Terceiro voto: Senador: infelizmente votei numa mulher do PT só porque ela é gata.
Quarto voto: Senador: digitei 666 e fiquei muito feliz.
Quinto voto: Governador: votei no Reto Bicha Beto Richa porque esqueci os números dos candidatos bons que não tinham apoio algum.
Sexto e último voto: Presidente. Votei Plínio de Arruda Sampaio. O melhor candidato, na minha opinião. Mudanças radicais, visando o desenvolvimento da sociedade e não ocupar a cabeça de todo mundo com um monte de estrume pra disfarçar enquanto desvia verbanos próximos 4 anos.

Bem. Acho que o único em quem votei e ganhou foi o Reto Bicha Beto Richa. E pra mim tanto faz.

Só sei que se a tia Dilma ganhar, vou comprar uma bazuca e ser feliz até que eu leve um tiro ou seja preso. Tweet

Worm do Orkut.

Oi! Como vai você?

Então.. pelo jeito esse é o único post útil da vida desse blog.

Semanas atrás, foi espalhada no Twitter a notícia que o guitarrista/ baixista/ vocalista/ mascote da bahaha.. ba.. aai.. da "BANDA" Restart tinha morrido. Era um tweet aparentemente comum, onde tinha a o título da notícia e um link encurtado, do tipo migre.me/UhdsAEI. Esse link encurtado, na verdade te levava para a destruição! Para o caos! Para o fim! Tá.. só ativava o worm no seu computador.

Worm pra quem não sabe é como um protótipo de vírus que controla um determinado comando. Por exemplo, o do Twitter, retwitava e fazia você seguir o programador do worm.


Agora, como tudo o que pode destruir a vida de uma pessoa sã vira modinha, esse worm foi pro Orkut.

O que aconcete é o seguinte: se você usa o Orkut novo, vai depender de quem você tem adicionado como amigo.
Se alguém pegar o worm e você estiver online na hora, você também pega.

O worm do Orkut atualiza o status deixando a bandeira do país da pessoas, por exemplo, o meu país no Orkut é Japão, se eu pegasse o worm direto da "fonte", apareceria a bandeira do Japão no meu status.

Graças às atualizações automáticas. isso se espalharia pra todo mundo que eu tenho adicionado.
Quem carregasse a página incial do Orkut e lá estivesse minha atualização com a bandeira do Japão, já teria a status mudado pra bolinha vermelha inscrita no retângulo branco.

Bem, isso não é tudo.

Além de ficar enchendo o saco de todo mundo, socando a home do Orkut com bandeira e worm, a pessoa que pegou o worm também entra em 3 comunidades, às vezes 4 (Sertanejo Universitário, com a foto de uma bicha segurando um vibrador, Para assim eu fico sem graça, Retire o Virus do seu Orkut e Infectados pelo Vírus do Orkut);

Comenta na primeira foto do primeiro álbum das outras pessoas ("INFECTADOS PELO VIRUS DO ORKUT);

Segue o criador do worm no Twitter  (não confirmado)
E  manda um recado dizendo:

A SOLUÇÃO pra isso é limpar os cookies e o cache do seu navegador ou baixar um programa, chamado CCleaner que faz isso quase sozinho E tentar não acessar o Orkut até que a Google remova o worm de todo o site. Nã precisa se desesperar nem formatar o HD ;) A menos que você seja meio idiota ou precise formatar, daí é outra conversa.

VOCÊ FICA SABENDO QUE PEGOU O WORM assim que visualizar algo incomum na sua home e algumas pessoas entrando em comunidades em comum além de você mesmo.
Um tempo depois de infectado, aparecerá uma janela, como de quando dá algum erro no Windows, escrito "Pegadinha do Mallandro" e o botão "Ok". Pode clicar.

A PREVENÇÃO é não acessar o Orkut até que o problema seja resolvido. Provavelmente até amanhã já estará tudo normalizado.

SE VOCÊ USA O ORKUT ANTIGO, você só estará seguro na sua home page. Se acessar o perfil de alguém que tenha sido infectado e ainda não tenha mudado a mensagem de status, você será um praticante do Hara Kiri.


Obrigado :D Tweet

Briga de casal.

Oi! :D Seu pai já enterrou sua mãe?.. tem que ver isso aí, hein D:

Hoje, quando cheguei em casa já saí.
1° pra ver como faz pra me vacinarem;
2° pra comprar o indispensável pão de queijo de cada dia.

No caminho, tinha dois little gazelës discutindo a relação na calçada do outro lado.

Um empurrava o outro também empurrava.. era uma discussão sincronizada.
Um dizia: "ENTÃO DEVOLVA MINHA JAQUETA!"
E o outro respondia: "LAZARENTO!!"

AUHEUAHSEUAUHEUHAE

Essa ideia aí do casamento gay mal começou e já deu errado.

Outra observação é que eu já desconfiava que pseudo semi homens que usam um moicano escroto cheio de gel e sai na rua brilhando como uma fada punk eram gays. Hoje eu tive a prova, né..

Tá foda.. D: Tweet

O tio da Perdigão.

Oi! Aquele mendiguinho que te pedia pão já morreu de fome? RERERE


Nessa semana eu fui fazer uma entrevista de emprego.. passei e comecei a fazer uns exames.
No título da postagem está escrito Perdigão, mas minha entrevista não foi lá. E também não te interessa :@

Depois do primeiro dia de exames, eu esperei o ônibus na frente da Perdigão pra voltar pra casa.
Tempo nublado, ventando e chuviscando.

Não tinha tomado café nem almoçado no dia. Eu tinha frio, fome, medo, angústia :'/

Um tempo passado no ponto de ônibus, eu sinto um cheiro muito agradável de ralo entupido de banheiro público, olho pro lado e vejo quase um Bob Marley encolhido no canto do ponto, atrás do pilar pra se proteger do vento.

A criatura tremia, mas tinha um sorriso no rosto. Eu acho que era um sorriso, porque a barba era tão grande que eu mal enxergava a cabeça do indivíduo.

Pensei: vou comprar uma Ruffles ali na Fleming. Pensei melhor e comprei um pacote de Negresco [?].

Voltei pro ponto feliz, comendo minha bolachinha preta como uma colegial virgem de 15 anos.
Uma bolacha caiu do pacote, eu fiquei puto.

Tirei outra do pacote, ofereci pra ele, e ele disse algodo tipo:
"Euár! Auâr! Ã. :)"
Eu traduzi isso como
"Eu pego aquela do chão mesmo :)"

Porra.. tinha caído numa poça d'água :/
Eu insisti na oferta e dei um soco nele, dizendo pra ele comer a porra toda logo. Na verdade só dei a bolacha.

Ele lambeu a bolacha.. levantou.. pegou a bolacha que tinah caído e comeu.

Ofereci metade do pacote pra ele.. ele sorriu sem agradecer.
Comeu bem de vagar, talvez com vergonha. Quando eu voltei com um copo de café da buiuquinha do lado do ponto, ele já tinha comido as 6 bolachas.

Bem.. dei um copo pra ele.. o copo era pequeno, mas já era alguma coisa.
Ele sorriu de novo.
Tentava se esquentar com o café. Bebeu.
Continuou segurando o copo, como se fosse uma filha morta..

D:

Eu estava com uma blusa que não é bem uma blusa. Eu estava com frio..
Ele tinha um moleton fino.. e tremia, segurando o copo..

As pessoas passavam olhando como se ele fosse um satanás amarrado.. até que um casal de mulheres (?) passou, olhou e voltou.
Passaram de novo e trouxeram uma camiseta sem manga pra ele vestir. Ele vestiu na hora. A camiseta era mais fina que um pano de prato..
Depois de 1 hora e 40 minutos esperando, meu ônibus chega, eu volto pra casa..

Não vi mais o tio, mas ele me pareceu agradecido, não pelas bolachas, não pelo café, não pelos olhares, nem pela peça simples de algodão.. acredito eu, que sentia-se feliz por ainda estar vivo..

Se você, pequeno gafanhott enfadonho que acha ruim por seus pais não terem te dado um presente nesse fim de semana, eu tenho uma dica pra você: compre um extintor de incêndio, ligue o chuveiro, tire a roupa, sente no extintor e deixe seu peso fazer com quem o objeto adentre aos seus aposentos interiores. O chuveiro é só pra dar um clima mais.. erótico D:

Obrigado. Tweet

A incrível aventura fritando bife.

Dae mano11!!1

Hoje, pela primeira vez em 7 anos eu jantei :')

Não foi uma experiência muito agradável, porque..



...

Então. Não foi uma experiência muito agradável porque eu passei 2 dias só no café e sem comida. Só comi comida de noite porque eu tava morrendo mesmo. Nem tanto, mas eu sou fresco e poderia ter morrido. Nem tanto, mas eu sou fresco e fico chato quando não como. É.

Lavei o arroz, fui temperar e não achei a maldição do tempero. E foi nessa hora que eu ser parte de um jogo ou estar na televisão, porque as coisas simplesmente acontecem e aparecem do além nesses lugares.
Eu me fodi pra achar o tempero, o resultado foi que eu tepmperei o arroz com tempero que venceu em ABRIL. Nós estamos em SETEMBRO.

Abri a geladeira pra pegar o bife e achei o tempero que tinha comprado semana passada.

Fiquei puto, virei o fogão, chutei a pia e desmontei a mesa.


A parte de temperar o ife foi um momento extremamente tenso.
Como vocês não deveriam saber, eu vivo mutilando meu polegar esquerdo, então ele está meio no vivo, um pedaço sem unha..
Quando abri o "pacote" da carne, lembrei das aulas de primeiros socorros do centro de formação de condutores (vulgo auto-escola).

O instrutor dizia que é importante colocar luvas pra mexer em alguma peossa que tenha alguma hemorragia, esteja pela metade, sem pele, mutilada ou coisas do tipo porque se ela tiver aids ou qualquer pequeno satanás no sangue que cause alguma doença, pode passar pra você pelos cantos das unhas, que são abertos e tem pele fina.

Aí eu já tinha quase desistido de quebrar meu jejum de alguns meses de carne. Encorajei-me e abri a pacote.

Vi aquela parada nojenta, vermelha, socada dos sangue D:
Pensei comigo "E SE O BOI TINHA AIDS? D:"

Eu quase me crucifiquei na cozinha por ter pensado e isso, toquei um foda-se e mexi nos pequenos pedaços do little cadáver *O*

Foi um momento mágico, fedido e grudento *O*

Chega. Tweet

[Aquele sem nome]

Oi. Já conseguiu fazer um amigo?

Eu nasci há 19 anos atrás.
Hoje eu percebi uma coisa que nem meus pais, nem a escola e nem eu mesmo tinha me ensinado.

Minha infância pode ser resumida a livros, cadernos, lições de casa e refrigerantes.
Minha pré adolescência, a descontroles emocionais, livros, cadernos e brincadeiras estúpidas com amigos da escola.
Minha adolescência não passou de uma fase maçante, onde eu não me encontrei. Conheci umas pessoas, manti os amigos de infância e pré adolescência, conheci mais algumas pessoas que me acompanharam por um pouco mais de tempo, mas só as conheci.

Nunca as tive, e, quem sabe, agora seja tarde pra tentar conquistá-las.

Nunca fui bom em relacionamentos, tanto relacionamentos-relacionamentos quanto relacionamentos-... .

Talvez porque meu melhor amigo de infância tenha sido uma cartilha de língua portuguesa outra de matemática..
Ou porque o irmão que eu sempre quis tenha sido um estojo em forma de bicho e meus melhores amigos da pré adolescência eram todos os meus amigos e conhecidos e essas três, ou talvez quatro pessoas também tenham vivido mal cerca de 3/4 das suas vidas.

Estudar a vida toda, ou ficar na frente da televisão ou computador o dia todo, ou talvez dedicar-se totalmente a um objetivo não valha a pena.
Algumas coisas que são perdidas podem ser muito difíceis de serem recuperadas e você acaba percebendo que deveria ter vivido mais.

Coisas pequenas podem destruir sua vida, mas outras menores ainda podem manter sua vida psicológica saudável ou ativa.

Coisas minúsculas como ajudar sua mãe com as sacolas de compras, correr em volta da casa com seu cachorro, deixar sua irmã usar o computador por pelo menos 10% do tempo que você fica por dia, tentar ser gentil, mas honesto, educado e simpático com as pessoas, tirar fotos com sua tia, mãe, pai, irmã, cachorro, cachorro da sua tia, primos, primas, avós ou até de coisas inanimadas, como a arrumação do seu quarto, algum desenho que tenha feito, algum lugar que tenha visitado, o pôr do sol visto da janela do seu quarto, sua cara remelenta quando você acorda.. registrar momentos, tanto por fotografias, textos, músicas quanto dentro da sua cabeça, não como um veneno, mas como uma coisa que tenha valido e te sirva como alavanca pra continuar seus dias até que alguma coisa aconteça ou te apareça pra te tirar do rumo e te faça o bem que você tanto tentou conquistar sozinho.

Talvez essa minha ausência de socialização me traga algum benefício, ou apenas mais caracteres no meu Twitter. Ou talvez eu esteja enganado.

Entenderam ou querem que eu desenhe? Porra.


[Segunda opinião no próximo post] Tweet

Various artists - Dreamscape.

Oi! Seus vídeos no YouTube já foram tirados do ar por direitos autorais?

Quando juntamos ócio com nada pra fazer e gente desocupada e subtraímos qualidade e criatividade, geralmente dá num produto para o YouTube.

A maioria é uma coisa que dá errada, porque é gent epobre, burra e sem condição alguma pra fazer alguma coisa dar certo na vida.
Os vídeos nunca abordam um tema relevante. Sempre são coisas do tipo "Juzinha dlç dansando releition", "kevinh piranha dando cavalo di pau", "briga na escola puta que pariu" ou montagens de imagens satânicas, mensagens subliminares, ilusões de ótica, que geralmente não tem nada e no fim do vídeo aparece um satanás na tela com o som de um mendigo descatarrando.

Pra quase todos os casos, exceto o de brigas, que tem a trilha sonora de galinhas parindo dinossauros, é colocada a música Dreamscape.

Essa música me dava medo.. parece coisa alucinógina, psicodélica.. mas agora já encheu o saco até do homem do saco (ver vídeo e adquirir um trjoan horse by clicking right here).

O pessoal tá sem criatividade, ou deveria aprender a fazer coisas infantis no Movie Maker.. porque façavor, né?

Pra quem não se ligou qual música é, vai um exemplo:


LIXO. Tweet

Poor Duck.

Depois daquele vídeo da menina jogando os 6 (ou 7) filhotes de little dogs no rio, na Croácia, da reportagem do R7, todo mundo ficou bem puto com a humanidade.. e mais uma vez começaram com aquele monte de aviso, mensagem de conscientização e escambalhos de proteção animal.

Se a pessoa nasceu fazendo isso, acredite, ela não vai mudar o modo de pensar só porque você perdeu 15 minutos clicando e repassando e mails e retwitando mensagens bonitinhas ou colocando fotos de bichos mutilados no Orkut.

Não adianta você colocar foto de bicho mutilado no Orkut.. só vai deixar as pessoas sem fome.. ainda mais se tiver um álbum com fotos suas.

D:

BOM. Nevermind. O fato é que no Orkut, me apareceu um ser que colocou um vídeo nos favoritos entitulado "Poor Duck".

Eu achei que fosse da serie de bichos que a tartaruga come. Se você não sabe do que eu estou falando, clique aqui e aqui para pegar 325 vírus diferentes.

Mas não era. Eu sempre me fodo quando penso alguma coisa. Nunca é o que eu penso. Frustrante :/

Pois bem. O vídeo começa com um patinho em cima de uma calota, que não é uma calota, e sim um alto-falante/corneta/trambolho de som. Daí me vem um filho da puta, liga a porra do som, o bagulho do satanás fica vibrando pelo som e o pato fica em cima, sendo chacoalhado.

Olhaê:

Por que é que o vagabundo do inferno não esquarteja a mãe e coloca os pedaços ali em cima pra ver se pula também?

Viado duffilhadaputa :@

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Propaganda Eleitoral Gratuita.

Oi! :D ..


:D !

Então.. como se não bastasse a propagação dos ideiais propostos pelos candidatos aos cargos governamentais públicos até o dia do processo eletivo na televisão (aberta, pelo menos) e em alguns sites, inclusive o Youtube, que você só assiste se quiser (e assiste e reclama se for muito idiota), uma determinada pessoa achou que só isso não era suficiente.

Eis a brincadeira: hoje eu estava brincando com alguns programas aqui e o telefone tocou.
Eu pensei que fosse meu pai me enchendo o saco por alguma coisa que ele tivesse quebrado na casa dele (a culpa sempre é minha, inclusive quando chove), mas não era.

Segue o diálogo:
Eu: "Alô?"
Pessoa: .........

Eu desconfiei a demora e já tive certeza que era uma gravação. Pensei que fosse cobrança para o antigo dono da casa.
Falando nisso, senhor João Roberval Nãossei do Quê ou Maria Lúcia Nãossei do Quê: faz mais de 3 anos que estão ligando aqui em casa te procurando, caralho. Apareça na Lojas CEM o quanto antes.

Mas também não era. Continuando:
Eu: "ALÔÔÔÔAAAAH" - insisti
Pessoa: "piii.. Alô! O presidente Lula tem um recado pra você!"
Eu, já puto e chutando a mesa aqui, esperei.
Lula: "Eu conheço a Dilma..."

Nisso eu desliguei o telefone. Meu telefone é mais podre que língua de mendigo, então nunca me obedece. Resolvi conferir pra ver se tinha realmente desligado.. silêncio..

Lula: "..seriedade e trabalho.."

PORRA, LULA! Teu mandato já foi, manolo!11!1!1

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Papel higiênico.

Oi. Estás feliz agora?

Então, eu não moro mais sozinho já faz algum tempo. Não que alguém de você saiba que eu morasse sozinho antes nem que isso importe pra alguém.

Como tem outra pessoa morando comigo, minha vida foi reduzida pela metade. Agora fico só no quarto.

Como se isso não bastasse, a organização da casa também foi alterada, sendo assim, meu tempo de vida também foi reduzido pela metade.

• A começar pela louça suja e cheia de comida DENTRO da pia.
Eu posso estar tendo hemorragias de alegria, mas se tiver um prato dentro da pia com meio quilo de arroz e um monte de casca de cebola além de estar cheio de água, já fico puto e chuto o pescoço de alguém que estiver perto.
1° porque quando a pia é socada com 1 tonelada de louça, não tem como nem abrir a torneira, muito menos lavar a louça.
2° porque se não dá nem pra abrir a torneira, não dá nem pra lavar a louça e
3° porque se desse pra lavar a louça, a pia ia entupir com a comida. Independente do "filtro" (?) do "ralo" (?) da pia estar lá ou não.
Se estiver é pior, porque aquele trambolho fica caindo e ELE MESMO ENTOPE O RALO :@
Se não estiver é médio, porque as coisas pequenas passam pelo ralo e vão embora felizes e contentes até ficarem entupidas no encanamento e te obrigar a demolir a casa pra trocar um cano :)

Bem, os dois pontos que mais me incomodam nos dias de hoje são a cozinha e o banheiro.
Não exatamente o banheiro. Mas faz parte dele.

Na minha casa existem 2 banheiros. Os dois funcionam. Os dois são fixos na casa, portanto todo mundo sabe muito bem onde estão.
Como eu disse no começo do post, eu passo mais tempo no quarto agora, então eu uso o banheiro da sala.
A outra pessoa deveria, obrigatoriamente, usar o banheiro que fica lado do quarto dela. Mas não. Ela TEM que usar o meu banheiro. E isso diminui ainda mais o meu tempo de vida. Provavelmente vou morrer antes dos 21 anos..

Além do consumo sobrehumano de papel higiênico e abrimento compulsivo de pastas de dente (vulgo creme dental) mesmo tendo outro tubo quase inteiro aberto, ainda temos o caso do posicionamento dos objetos do banheiro.

Por exemplo: toalha de rosto estampada: estampa PRA FRENTE.
Toalha de banho de outra pessoa com estampa ou alguma outra marca: estampa ou alguma outra marca PRA FRENTE.
Papel higiênico no compartimeno apropriado: a ponta do papel deve sair POR CIMA do rolo.

Se ainda não entendeu, observe o desenho abaixo: 

Saiba o porquê observando as imagens consequentes:

E se você ainda não entendeu, eu espero que você morra com um rolo de papel higiênico com 80 metros X 30 cm de largura entalado na garganta.

Se você não sabia essa do papel higiênico, ficou sabendo agora.
Pratique a colocação correta do papel higiênico na sua casa, se você gosta de com quem convive.
Ou, faça como fazem comigo.

Obrigado. Tweet

[Jogo Tenso] Home Run In Berzek Land

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Tunak Tunak Tun ♫

Dica antiguíssima do amigo @zedastrufa Tweet

[Jogo Tenso] Epic Combo.

Destruindo tartaruguinhas felizes :'D

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Recado para Just Teen Jiber

Nem bicho gosta de você, hein, manolo?! rç Tweet

Músicas para propagandas políticas.

Oi! O seu candidato já foi cassado?

Se você for brasileiro do tipo que olha pra fora da janela do quarto de vez em quando, sabe que estamos na época das eleições para presidente, governador, senadores, deputado estadual e federal.
Se ainda não sabia, ficou sabendo. Se não quiser acreditar em mim, eu espero que o senhor Luci Fernando vá te visitar nessa madrugada :)


ENTÃO. Como eu não sou de São Paulo, tive que procurar no YouTube sobre o assunto de que tanto falavam no Twitter: Vote no Tiririca, pior não fica!
Achei o vídeo. Aliás, os 5 vídeos...
E além dos do Tiririca, achei as músicas que farão os candidatos serem eletios nos seus respectivos cargos.
Músicas muito convincentes.


Vou postar a maioria que eu achei aqui.

Começando com a campanha do 45 o/

Clique no link abaixo para ver o resto das camapanhas >D

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O Dorgado da Porteira riaria

Uma parodia-denúncia por "Os Seminovos"

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Candidato José Serra comendo geral.

Ele que disse (._. ) Tweet

Eu quero meu prêmio!

Tem que reinvindicar seus direitos MESMO!




auheauheauehauehauh

Vi no Brogui :D Tweet

Vídeo da chuva de meteoros.

Nessa sexta 13 (de agosto), a notícia da chuva de meteoros deixou todos apreensivos durante a madrugada. Eu não vi porque eu furei meus olhos, mas já fiz a cirurgia.
Pra quem quiser, a NASA fez um vídeo do ÚNICO METEORO que resolveu aparecer. :D

SE TIVER O CORAÇÃO FRACO, NÃO VEJA! É muita "emoção".

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Mixagem de músicas.

Eu faço parte de um grupo que repsenta porcentagem social menor do que a dos satanistas: o grupo dos que preferem as músicas em suas versões demo.

Não sei porquê, mas na grande maioria dos casos, as versões "mais ruins" me agradam mais..

EXCETO em casoso extremos.

Eis um caso extremo:

Primeira versão:




Segunda mixagem e a melhor, na minha opinião:





Obrigado pela paciência o/ Vote em mim! Tweet

Festa da Tequila.

Oi, como está seu fígado? Apodreceu? ÓTIMO! :D



Então.. hoje aqui na minha fabulosa, linda e maravilhosa fucking trash cidade ocorrerá a Festa da Tequila [ver título da postagem] numa "casa de rock" popularzinha.


Com essa declaração, eu tenho certeza absoluta, que se foi um humano que criou essa merda, a humanidade já pode receber o trofeu "Vergonha Universal de Datas Comemorativas".

Tequila. Bebida alcoólica destilada, originária do México, feita através do sumo de uma planta da América Central, o Agave tequilana (também chamado agave azul ou agave azul de Weber).

É geralmente consumida por mexicanos e por outras pessoas que gostam da bebida e não são mexicanas, por exemplo, os brasileiros.

Como é de costume das pessoas, ficar bêbado é bonito, então num dia em que se comemora a industrialização de lo esperma de El Satanaz Del Inferno não seria nada estranho que o mundo todo esteja bêbado, vomitando e receba 3Gb de fotos no e mail das suas fantasias sexuais feitas com o melhor amigo do mesmo sexo, cheios de vômito e garrafas de tequila em volta, dando aquele clima mais romântico.

Tequila, assim como tudo o que tem algum tipo de álcool, nada mais é do que esperma satânico que caiu na Terra. O que não fecundou as prostitutas, foi reaproveitado pelos mendigos traficante frequentadores das zonas libertinas para fazer alguma coisa que desse onda e fizesse alguma ligação entre o indivíduo usuário e o inferno.

Tequil a não é coisa de puta
Bom.. pelo menos, na minha vida toda (internet) que eu tenha visto, só aquelas dançarinas do Satanás e as tais das tequileiras não sei do quê bebem. E mexicano. Se eu estiver errado, guie um míssil atômico pra minha cidade e seja feliz pro resto da sua vida.

Obrigado! :'D

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Troll Face Game

Muito viciante :D



Achei no BlogdoFFFFFUUUUUUU! Tweet

Imagem do dia: Dia dos Pais.

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As 7 fases do amor

Oi, como vai sua namorada?
Como assim ex?

Então, como vocês, mamíferos banalizaram o substantivo abstrato "amor", tentarei defini-lo dividindo-o nas suas 7 fases, "percebidas" por mim.

1ª: Desejo; necessidade.
Ter a necessidade de amar alguém sem querer alguma coisa em troca, apenas para tal pessoa bem.
Qualquer pessoa e não aquela loira peituda do ônibus.

2ª: Paixão
Depois de saber quem é que merece sua dedicação e que vai te fazer gastar milhões de euros com rivotril, você se apaixonará pela pessoa. Querendo ou não, sendo estranho ou normal, isso vai acontecer.

3ª: Amor
O próprio. Nem tantos beijos, mais abraços, mais carinho.
Junto com essa fase, vem o ciúme, que nos leva direto para a próxima fase.

4ª: Erro
Ciúme demais tira a liberdade da sua pessoa.
Atitudes premeditadas e impulsivas vão ser a grande merda na sua vida.

5ª: Arrependimento
Depois de ter xingado sua pessoa não adianta, mas você vai se arrepender, tendo uma recaída.
É nessa parte que você entra em depressão e começa a tomar clonazepan pra tentar dormir toda noite.

6ª: Sofrimento
Depois do pedido de perdão negado, além da depressão você se castiga psicologicamente.
Prometeu amor a uma pessoa, mas ela não foi capaz de aceitá-lo.

E aí só te resta a

7ª fase, que seria o cumprimento da sua promessa de amor eterno.
Amará eternamente até que sua vida acabe e não encontrará ninguém mais além daquela pessoa pela qual foi condenado a nenhuma outra pessoa amar.

Amor é um castigo. Se você ama e é feliz, se for amor verdadeiro, esteja preparado pra morrer em rejeição, agonia e depressão :D

Foda-se. Eu não amo. Tweet

Orkuters gonna be.... Twitters?

Oi! Já conseguiu seus 5000 followers no Twitter? Nem eu.. :/

O número de brasileiros cadastrados no Twitter aumentou consideravelmente, pelo menos na minha home page do site, desde que o rumor de que o Orkut desapareceria.

Tudo bem que cada pessoa no mundo tenha uma conta no Twitter.
Tudo bem que cada pessoa no mundo que tenha uma conta no Twitter peça para ser seguido.
Tudo bem que cada pessoa no mundo que tenha uma conta no Twitter e seja seguido pelos amigos reclame no começo por não saber usar direito o site.
Tudo bem que esse sujeito abadone seu Twitter DESDE QUE EXCLUA A PORRA DA CONTA.

Os neo-twitters são uma grande pedra na garganta do pessoal que sabe usar o site e não criou uma conta só pra compensar a possível exclusão do Orkut.

E você, pequeno gafanhott que pensa que o Twitter é aquela coisinha afrescalhada e com mais opções que atendimento telefônico, tente o Facebook ou o MySpace que são igualmente ao Orkut, sites de relacionamento pessoal.

Ninguém nasce sabendo fazer tudo, mas continuam vivos pra ter a chance de aprender. Se não quer, doe sua vida à outra pessoa ou coisa, por exemplo algum zumbi ou satanás-mirim.. sei lá.. só uma sugestão. Ou venda sua alma.. ou.. daaargh

Se não quiser seguir o conselho, eu espero que você tenha tendinite avançada e morra de dor, com os braços contorcidos e ossos quebrados.


Obrigado :) Tweet

A parábola do velho sábio.

Certa época, existia um velho sábio que morava sozinho num vale.
Um dia, um garoto resolveu testar a esperteza do velho. Pegou um pássaro e foi em direção ao vale.

Encontrando o velho, que estava sentado na grama, o garoto perguntou:
 - Eu tenho um pássaro nas mãos. Se você é esperto como dizem, saberá me responder se ele está vivo ou morto.
E o velho respondeu:
 - Não cabe a mim responder a essa pergunta. Se eu disser que o pássaro ainda vive, você o sufocará. Se eu o disser morto, você o manterá vivo.

Depois de ouvir a resposta, o garoto fica puto e mata o velho a pauladas.

Historia quase original aqui. Tweet

Musiquinha feliz.

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Negação da descendência.

Oi. Como estão seus avós italianos? Ah.. meus pêsames :S

Hoje eu andei pelo Orkut e encontrei uma velha conhecida minha. Pensei em adicioná-la, mas antes resolvi ver suas fotos.

Abri o primeiro álbum e fechei o navegador.

Fiz isso porque ela estava trajando um kimono vermelho florido. Cabelo amarrado, chinelos com meia e pó de arroz no rosto. Era uma foto num festival comemorativo do centenário da inva.. imigração japonesa.
O pequeno detalhe de pouca importância é: A PORRA DA MENINA NÃO É JAPONESA NEM TEM DECENDÊNCIA ORIENTAL.

Eu fico desgraçado da vida quando qualquer mendigo retardado brasileiro pensa que é japonês. Além de estar negando seu país, está estragando a imagem do meu.

Eu, infelizmente, nasci no Brasil, mas tenho decendência nipônica, pelo menos. E não gosto daqui.
E agora você me diz:

"Aaah, japonez!! Então por que que voce não vai pro Japããão?? rsrs"

E eu te respondo:

"Aaah! :D Por que você não vai pra puta que te pariu, porra? :@ "

Pessoinha retardada: Se você não gosta da sua "nacionalidade física" não tente se vestir ou ter costumes do país no qual queria ter nascido. Você está envergonhando seu país ídolo.

Se você comprar uma caneta BIC e atravessá-la no seu pescoço, tudo vai ser mais fácil pra você.

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Voltei pra cá!

Oi! Como vai você?



Então.. como você deve ter percebido, agora o link do meu blog é .blogspot.com..
Voltei pra cá por alguns motivos que você ainda verão nos próximos posts.

Esperem e verão. Ou não. Mas também não vai ver. Ou espere. Pra ver. Se quiser.. ou foda-se. Tweet